Schlechte Witze

Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt.

Frag Mutti ...

Mama, wer hat Frankreich gegründet.

Frank Reusch im Jahre 1200.

Kommt eine Kannibalen Tochter vom Schüler austausch wieder.

Vater: "Und wie war das Essen?"

Tochter: "Es war Unmenschlich".

Diego verstehe nicht, warum meine Pflanzen immer vertrocknen.

Jochen, 54, steht auf dem Schlauch.

Was liegt am Strand und ist flauschig? Eine Kuschel

jan singt "Mein Herz schlegt schneller als dein" alle kucken Böse

Jan 26 Bestata

alle sind im kino nur nicht diego der ist in chile

Ich bin nicht dieser A.N.O.N.Y.M # makecommunitybest

Warum wird eine Tomate aus dem Club rausgeschmissen? Nur die harten kommen rein.

Mit 14 war ich soo cringe - Sarah (15) immer noch cringe.

Was ist das Lieblingsessen von Infomatikern?

Hack-Fleisch

Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"

Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund der sabbert."

"Wasser dehnt sich bei Kälte aus."

"Menschen bestehen zu 80c/o aus Wasser."

WAS LERNEN WIR DARAUS?

Ich bin nicht dick, mir ist nur kalt.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "500 Euro die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 1000 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

In Dresden war heute eine große Veranstaltung 😀. Endlich Mal was los.

"Ich würde gerne abnehmen,aber ich verliere nie ich bin ein Gewinner ."

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"