Schlechte Witze
Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Welche Sprache spricht das Essen?
Essig!
Letzte Worte eines Astronauten: "Meine Luft reicht eh noch eine Viertelstunde!"
Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Franz, der hat einen Schwanz.
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Auf dem Campingplatz wäre Jesus der King, mit so vielen Anhängern!
Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?
Antwortet Fritzchen: Flirten.
Was sagt ein erkälteter Astronaut?
"Husten, wir haben ein Problem!"
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
Wollte Werbung für Weight Watchers machen, aber mein Slogan "Die Clique für Dicke" kam leider nicht so gut an.
Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“
„Ich glaube ungefähr 5km/h.“
„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“
- Name und Hobbys bitte.
- Michael Jackson.
Dieser Moment, wenn jeder in der Klasse einen Satz lesen soll und du fieberhaft durchzählst, welchen du kriegst, du ihn die ganze Zeit übst und dir dann auffällt, dass du den falschen geübt hast!
Treffen sich zwei alte Männer. Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“
Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“
Diese Leute, die andauernd diese Redewendungen falsch benutzen, nerven wie Drahtseile.
Wenn Chuck Norris einbricht, werden die Besitzer verhaftet.
"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"
"Hä, ich sehe dich doch!"
-Exfreundinnen
Was ist der Unterschied zwischen Penicillin und einem Mönch?
Penicillin ist ein Heilserum, und ein Mönch hat ein Seil herum!
Alle Kinderserien sind cool, nur nicht Peppa Wutz, die ist schmutz.