Schlechte Witze
Das ist Hermine. Und das ist Harry Potter. Und zusammen sind sie Herryschiene! 😂😂😂😂😂
Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.
Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.
Genau mein Humor.
Anruf beim Dönermann: „Hätte gern einen FC Augsburg Döner!"
Der Dönermann: „Einen was?"
Anrufer: „Nur Gurken!" :-)
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Warum sitzt du im Zug? Keine Ahnung!
Und warum sitzt du im Zug? Keine Ahnung! Okay, okay.
Einer Lehrerin fängt der Computer an zu brennen. Was tut sie? Sie drückt die Löschtaste!
Ich habe mir schon oft überlegt, was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden.
Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.
Auf der Titanic, kurz nach der Kollision mit dem Eisberg:
Ein britischer Gentleman beschwert sich beim Kellner: "Sicher, ich hatte Eis zu meinem Whisky bestellt, aber finden Sie nicht, dass der Barkeeper etwas übertrieben hat?"
Was habt ihr und ein Creeper gemeinsam? Ihr wurdet beide durch einen Fehler erschaffen.
Ich weiß, das ist ein böser Witz!
Die Osterzeit bietet für jeden etwas.
Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.
Sanja: „Liebst du mich auch?“ – Gerd: „Ja, dich auch!“
Alle Kinder singen Weihnachtslieder, außer Marianne, die ist die Tanne!
Kater Karlo: „Dieses Rennen ist nichts für Knirpse, nur was für echte Männer!
Micky Maus: „So? Warum machst du dann mit?“ 😎
Leon Musk ist so dumm, er hat für Twitter Millionen ausgegeben, obwohl es im App Store gratis ist.
Kommt ein Astronaut zum Supermarkt, trifft er einen Kollegen, der fragt: "Warum hast du deinen Raumanzug an?"
"Weil ich zum Merkur will."
Unterhalten sich zwei Freunde über die Vor- und Nachteile, verheiratet zu sein.
Fragt der eine: "Sag mal, stimmt das, dass verheiratete Männer länger leben?"
Meint der andere: "Ja, das stimmt, aber sie sind viel lieber bereit zu sterben!"
Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.
Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“
Pferdemetzgerei: "Gestern noch geritten, heute schon mit Fritten!"