Schlechte Witze
"Was ist der Unterschied zwischen Rassismus und Chinesen? - Rassismus hat viele Gesichter."
Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“
Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
Wie bekommt man am besten Kaugummi aus den Haaren?
Krebs.
Warum hat die Einnahme Frankreichs so lange gedauert?
Die Deutsche Bahn kam mal wieder zu spät.
Wie klingt eine Biene im Rückwärtsgang?
—> "mmus, mmus, mmus".
Fragt der Kellner im Restaurant: „Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz?“ Antwortet der Gast: „Welche Farben haben Sie denn noch?“
Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, man braucht einen, um zweimal springen zu können!
"Haribo macht Kinder fett" steht sogar im Internet. Eltern wissen, weil sie fett sind, wegen Haribo. 🤦♀️
Alle Kinder suchen sich normale Jobs, außer Ingrid, die erklärt Indeed!
Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.
Da kann man echt nichts machen.
Was haben Italiener mit Krokodilen gemeinsam?
Kleine Füße, große Klappe!
Lieber Wolfsburg als Wolfsschloss!
Ich wollte euch ja eigentlich jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn erzählen! Aber der ist ja noch gar nicht angekommen!
„Welche Handwerker essen am meisten?“ – Die Maurer, sie verputzen ganze Häuser.
Deine Schwester und deine Mutter wollen ein großes von ihrem Freund benutzen. Du, dein Bruder, hat eins und dein Vater auch. Was ist es?
Eine Zahnbürste.
Sei nicht rassistisch. Sei wie ein Panda! Er ist schwarz, er ist weiß, er ist asiatisch... und alle mögen ihn!
Zwei Schalker gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Erste: „Mensch, ich bekomme meinen Fallschirm nicht auf!“ Da erwidert der andere: „Macht nix! Ist ja nur eine Übung!“
Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"
Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"
Ich stand meinem Vater nicht nah, als er starb.
Gut so, denn er trat auf eine Landmine.
Sagt Lukas zu seiner Frau: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Sagt die Frau: "Klar. Bis Montag!"