Schlechte Witze
Was ist ein eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen.
An alle die Paul heißen: Meine Witze sollen euch nicht beleidigen!
Chuck Norris hatte eine Wette mit Hulk.
Chuck sagte: "Der Verlierer muss sich grün anmalen!"
Alle Kinder sind leise, außer Paul, der hält natürlich nicht sein Maul.
Ich hatte letztens eine Granate gegessen.
Naja, war eine sogenannte Geschmacksexplosion!
Ein Pirat drückt am Computer die Enter-Taste.
Was ist 200 km/h schnell und rast über die Autobahn?
Deine Mutter mit einem McDonald's Gutschein!
SEAT - Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen!
Warum ist es nachts kälter als draußen?
Kann man mit Sportschuhen eigentlich besser aufwärts laufen als abwärts?
Was ist hyperaktiv und gesund? Ein Hampelmuse!
Ich kenne einen Gaswitz.
Nur leider vergaß ich ihn.
Nun, Peter, warum nannte ich dich einen kleinen Dummkopf?, fragt der Lehrer.
Weil ich noch nicht so gross bin wie Sie, Herr Lehrer.
Steht ein Pferd am Geldautomat, fliegt eine Kuh vorbei.
Sagt das Pferd: "Sachen gibt's!"
Wenn die Stiftung Warentest Dildos prüft, ist dann "befriedigend" besser als "gut"?
"Lutscher, bis das Weiße kommt!
Kinder Riegel."
Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".
Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍
Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"
Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."
"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"
Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."
"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"
Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."
"Wollen Sie Ihre Tochter auch ganz bestimmt Ann nennen, sehr geehrte Frau Geber?"
Wie Konsole:
"Hallo, ich verkaufe, wie ohne Kabel, ohne Garantie. Bei Interesse melden Sie sich!"