Schlechte Witze
Lehrer: Ratet mal, wie alt ich bin?
Schüler: 40!
Lehrer: Woher weißt du das? Es stimmt nämlich.
Schüler: Bei uns auf der Straße wohnt einer, der ist 20 und der ist ein Halbidiot!
Was steht auf dem Grabstein von Montecarbo? Da wurde er mal richtig eingeheizt!
Alle Kinder liegen auf der Straße, außer Diart, er fährt den Fiat.
Henri existiert.
Lehrer: So Tim, dein Gelaber interessiert kein Schwein, also geh vor die Tür.
Tim: Dann können sie ja gleich mitkommen.
Der hat mir ein Freund gesagt, weil ich auch Tim heiße, ich finde ihn krank.
Kind kommt von der Schule nach Hause.
Vater: Was habt ihr in der Schule gemacht?
Kind: Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff macht.
Vater: Und was macht ihr morgen in welcher Schule?
Chuck Norris trinkt aus dem Wasserhahn auf Ex.
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und deiner Mutter?
Bei der Titanic wusste man, wie viele drauf waren.
Deine Mutter hat mehr Eichen gesehen als der Förster im Wald!
Ich habe gerade beim Brötchen angerufen, aber es war belegt.
Was haben Yeziden und Schwule gemeinsam? Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Alle trinken Wasser, außer Santa, der trinkt Fanta!
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Drei Chinesen namens Chu, Hu und Fu wandern nach Amerika aus, um ihr Glück zu versuchen.
Chu nennt sich Chuck und eröffnet eine Wäscherei. Sehr erfolgreich.
Hu nennt sich Huck und eröffnet einen 1-Dollar-Laden. Sehr erfolgreich.
Nur Fu kehrt enttäuscht nach China zurück.
Vor Gericht: „Ich verstehe das nicht, sie war zwölf, wir waren zwölf, warum werden wir bestraft?“
Wie nennt man einen gesunkenen Kia?
NoKia.
In Russland hat Putin verboten, das Wort "Frühstück" zu sagen! Es muss heißen "Spezialaktion zur morgentlichen Nahrungsaufnahme!"
Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?
Hässlich!
Bin Grieche, fetalicherseits!
Hören Sie doch endlich damit auf, Worte zu benutzen, von denen niemand weiß, was sie bedeuten!
"Ausgeschlafen".
Was soll das bitte sein?