Schlechte Witze
Rosen sind rot, ich steh' am Grab,
weil mein geliebter Kitchenaid Püree starb.
Gruppe für Leute.
Parplo. schreibt: Articolul Este disponibil.
Finn. antwortet: Ehhhh macarena!
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
"Hallo, mein Name ist Andi und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen."
"An die was?"
"Ok, dann mit vollem Namen: Mein Name ist Andi Meier und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen!"
Was ist blau und sieht aus wie ein Schwein?
Ein blaues Schwein!
Ein Freund von mir hat sich gestern einen Arm gebrochen, und wie geht es ihm gut?
Ich habe ihm eine Schokolade mitgebracht und gesagt:
Have a break, have a Kit Kat!
Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.
Hä und?
Ich: Ups!
Er: Nein, DHL!
Meine Freundin hat gestern durch einen Unfall beide Beine verloren.
"Oh, die Arme..."
Nee... die Beine!
Was heißt Polizist auf Chinesisch?
Lang fing fang.
Und die Pistole?
Lang fing fang peng!
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
Was heißt Oma auf Chinesisch?
Kann kaum kaun.
Alle Kinder sind nett, außer Benn, der ist fett!
Alle Kinder sind nett, außer Jürgen, den muss man erwürgen!
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die zieht 'ne Granate!
Es ist interessant, wie man in den verschiedenen Sprachen der Welt andere Laute für Hunde macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaff Blaff und in China Bruzzel Bruzzel.
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor!
Alle Kinder haben eine Schwimmweste, außer Bianca, die kriegt einen Anker.
Was ist der Gott der Vegetarier?
Kräuterbudda!
Nur 6 % der Menschheit kann mit ausgestreckter Zunge atmen!
"Herr Anlage, sind Sie sich wirklich sicher, dass Sie Ihrer Tochter den Namen Claire geben wollen?"
Freizeitparkverkäufer: "5 € pro Nase!"
Voldemort: "Super, freier Eintritt!"
Voldemort (68), Schnäppchenjäger.