Schlechte Witze
"Wieso willst du das essen? Das wollte ich doch gerade in den Mund nehmen!"
Die Geier.
Da sitzen sie. Ratten mit Flügeln!
Zebras. Die sind wie Pferde, nur ein bisschen anders.
Torro. Torro. Wie ein Stierkampf?
Wie bitte? Das ist eine Trinkstelle? Ich dachte, das sei eine Toilette. Wusste ich nicht!
Chuck Norris hat Subway Surfers durchgespielt.
Tiere, bei denen der Hintern leuchtet. Das will ich auch können. Wegen solchen Ideen mögen mich meine Eltern nicht.
Schaut euch dieses dicke gelbe Ding an! Und der Vogel erst!
Wir werden gebissen, gejagt, gekratzt, abgestoßen.
Genau wie in der Schule. Das haben die Lehrer damals auch mit mir gemacht!
Deine Mutter berührt Gras, weil sie denkt, ihr Vater kommt dadurch mit der Milch zurück.
"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"
Wir können die Löwen wie Fußbälle durch die Gegend schießen? Löwentreten! Mein Lieblingsspiel.
"Natürlich hat der Lekoopa nicht aufgeregt und wollte gleich das nächste Tier aufnehmen."
Lekoopa: *Zündet fast alles mit TNT an*
Weihnachten ...
... ist die Zeit der Frauen mit Riesenglocken.
Süßer die Glocken nie klingen, als zu der Weihnachtszeit!
Deine Mutter schlägt Blinde.
Wer nicht hören will, muss fühlen!
Ich hab vorhin ein kleines Reh gefangen.
Das hab ich natürlich wieder freigelassen.
Das ist jetzt in einem besseren Ort. *isst Rehfleisch*
Ein kleines Würmchen. Sollten wir das Würmchen nicht zum Angeln nehmen?
Von dem Bild hab ich nur Bilder gesehen.
Eines Tages werde ich Lehrer. Dann mache ich einen Ankreuztest, wo immer ‚C‘ richtig ist und sehe zu, wie langsam Panik aufkommt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie pünktlich ist, schafft ihr Bauchnabel noch den Zug.