Schlechte Witze
Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.
Wie heißt deine schwule Mudda?
Efekan.
Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣
Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollte in den Himmel.
Petrus zur ersten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Ja, aber nur mit der Fingerspitze!“
Petrus: „Dann tauche deine Fingerspitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Petrus zur zweiten Nonne: „Hast du schon einmal einen Penis angefasst?“
Die Nonne: „Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!“
Petrus: „Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.“
Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat.
Petrus fragt die Nonne: „Warum drängelst du dich vor?“
Die Nonne: „Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!“
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”
“An nackte Männer”, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”
“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”
“Nackte Männer natürlich.”
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”
“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”
Zwei ältere Damen unterhalten sich:
“Mein Mann wird immer vergesslicher!”
“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf und schreit ihn an: “Was fällt Ihnen eigentlich ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet, habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und entgegnet lallend: “Dann setz dich rüber zu den Idioten!”
Was sagt ein Ausländer, wenn er nach Deutschland kommt?
Keine Ahnung, ich kann kein Ausländisch...
Einkaufen...
Polnisch einkaufen wird in Deutschland immer beliebter.
"Wann kommt deine Mutter zurück?"
"Beobachte das Wasserglas!"
Jeder Sportlehrer hat zu jedem Schüler im Sportunterricht gerufen: "Runter vom Mattenwagen!"
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.
– Neue Sneaker zum Beispiel!
Alle Kinder spielen mit den Affen, außer Fabian, den verspeist der Pavian.
Was ist grün und liegt im Sarg?
Eine Sterbse.
Deine Mudda ist so arm, dass sie Wohngeld bei Monopoly beantragt.
Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!
Wenn keiner lacht, hat Ole einen Witz gemacht.
To Now and 666?
Wenn ich Alicja sehe, wird mir schlecht.
"Ich glaube, ich hab Corona."
"Geil, gib mir auch ein Bier."