Schlechte Witze
Zwei von meinen Haustieren haben sich gegenseitig zerfleischt.
Jetzt brauche ich eine Hund-Hase-Decke.
Ein Deutscher am Tresen einer schweizer Bank mit vorgehaltener Hand und leiser Stimme: „Kann ich hier 3 Mio. Euro anlegen?”
Darauf der Banker: „Das dürfen Sie auch laut sagen, Armut ist bei uns keine Schande.”
Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.
Wenn deine Mutter einen Weltraumspaziergang macht, entsteht ein neuer Planet.
Was ist der Unterschied zwischen Johannes Gutenberg und Karl-Theodor zu Guttenberg?
Gutenberg hat das Drucken erfunden – Guttenberg das Kopieren.
Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht?
Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.
Was trinken chinesische Kinder gerne? Mamas Tee.
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
„Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?"
„Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!“
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Im Unterricht...
... 4 von 3 Leuten haben Probleme mit Mathe.
Was macht Philipp Lahm mit einer Blumenvase?
Er versucht, einen Gebrauchtwagen daraus zu machen.
Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil es zu viele Schwarz Fahrer gibt!
(Ich bin kein Rassist, ich bin erst 12.)
Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
Wie muntert man Leprakranke auf?
Man sagt: "Lass den Kopf nicht hängen!"
Leon ist schwul.
Frage: Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
Antwort: Am Besten beide Daumen!
Der erste Mensch, der sich eine Hose gekauft hat, ist ohne Hose gekommen. Sus.
Wie heißt deine schwule Mudda?
Efekan.
Fragt der Lehrer Fritzchen im Englischunterricht: „Fritzchen, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?“ Fritzchen: „Ähhh, nein.“ Lehrer: „Sehr gut, Fritzchen!“ 🤣