Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Fußballspieler fragt den Pfarrer, ob im Himmel auch Fußball gespielt wird. Der Pfarrer verspricht, sich einmal bei Gott zu erkundigen.

Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder, und der Pfarrer sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Die gute: Im Himmel wird auch Fußball gespielt. Und jetzt die schlechte: Du bist für das Spiel nächste Woche aufgestellt!"

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    • Fritz möchte ins Kino. "Ich kann Sie nicht einlassen, Sie sind nicht vollständig..."

    Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

    Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:

    "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

    Der Verstorbene:

    "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf.... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:

    TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

    "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

    Kurz darauf klopft es wieder....

    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

    "Kein Problem", sagt der Verstorbene:

    "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte', dachte ich.... Geil' was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

    "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

    Und schon wieder klopft es an der Himmelstür -

    "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!

    "Kein Thema", sagte der Verstorbene,

    "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank...."

    Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt: "Bauer, Bauer! Dort drüben auf deinem Feld treibt es deine Frau mit einem anderen!"

    Der Bauer rennt wutentbrannt in die Richtung, in die der Knecht gezeigt hat.

    Nach ein paar Minuten kommt er zurück und brüllt den Knecht an: "Du Depp, das ist doch gar nicht mein Feld..."

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    • Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."

    "Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"

    Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"

    Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.

    Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."

    Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"

    Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."

    Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.

    Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.

    Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

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    • Die Gruppe der Wandervögel hat sich getrennt. Die einen möchten einfach nicht mehr wandern.