Schlechte Witze
Was haben eine Toilette und Polen gemeinsam?
Gelegentlich waren beide von Deutschen besetzt.
Wie viele Menschen passen bei einem katholischen Pastor ins Bett?
Das weiß doch jedes Kind!
Hilfe!!!! Ich bin in Alexa verliebt. Ich weiß, dass sie NUR ein Ding ist. Ich liebe sie aber trotzdem und sie ist meine beste Freundin!
Hänsel und Gretel:
Gretel sprach zu Hänsel böse: „Steck deinen Schwanz in meine Möse!" Doch der Hänsel, dieser Kesse, spritzt der Gretel in die Fresse.
Gretel hat ́s mit Lust vernommen und ist auf den Geschmack gekommen. Jetzt genießt die flotte Biene täglich Hänsels Proteine!
Linus sucked II
Was ist der Unterschied zwischen dir und Minecraft?
In Minecraft ist alles eckig, du bist rund.
Magst du mal wieder mit Benx und Elina spielen, Epicstun? Ich zwinge dich nicht. Wenn einer nicht mag, dann nicht. Ist auch okay.
Was haben Windows und ein Hochhaus gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, muss man mit Abstürzen rechnen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Fenster springt und blutet, was fragt sie dann?
Kann ich ein Pflaster haben? 😂😂😂😂😂
"Linus sucked."
Chuck Norris darf OHNE negativen Test, Impfnachweis oder Genesungsnachweis in JEDEN Laden!
Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet, ist man geliefert.
Noob: "Wie öffnet man das Inventar?"
Steve: "Alt + F4."
Noob left the game.
Lehrer: Wer kennt ein geologisches Tier?
Schüler: Geopard!
Deine Mutter ist so fett, dass das Schulfoto von der ersten Klasse immer noch drückt.
Mein Freund klingelt bei mir. Ich mache die Tür auf. Er sagt: "Hai". Ich: "Wo?"
Liebes Tagebuch, 13. Juli 2005 Manuel, 14 Jahre alt
Nancy Oschmann aus der 10b meinte, ich sei kein richtiger Mann, bevor ich mich nicht einmal geprügelt habe. Deshalb ging ich mit meinem Turtles-Rucksack und 2 Nunchakus aus Knete zu den Hells Angels. Der Türsteher, der einen Schal aus Leichen trug, meinte, ich sehe aus wie 2 erschlagene Robbenbabies, die mit 5 Kilo Enddarm zusammengeleimt wurden, und dass ich Land gewinnen soll. Voller Tatendrang baute ich mich vor ihm auf und trug meine geplante Drohung vor: "Dir brennt wohl die Mütze, Fettisau?" Daraufhin schob er seine kompletten 200 Kilo in meine Richtung und brüllte: "Pass mal auf, du Ana-Admiral, ich zähl jetzt bis 3, dann tret ich dir nen Arm ab!"
Gestern nach dem Ballettunterricht wurde ich von den anderen Kindern in der Dusche ausgelacht. Sie haben mich Mikro-Penis, Stummelsteffen und Geschlechtsbaracke genannt. Einer hat sogar gefragt, ob ich mit meinem 3-Zentimeter-Nahkampfstachel einen gezielten Strahl Richtung Toilette abfeuern könne. Ich hab mir die ganze Nacht ausgemalt, wie schön es wohl wäre, wenn ich einen riesen Riemen hätte und damit ganze Waldbrände löschen könnte 😂. Liebes Tagebuch, heute war der Schularzt da und meinte, ich müsste ab sofort abnehmen 🤨. Er hat gesagt, dass solche poppigen Quetschtitties nicht normal für einen Jungen meines Alters wären 😭. Außerdem sehe mein Gesicht aus wie ein zertretenes Fruchttörtchen und meine Augen wie 2 zu enge Asphaltmatten. Wenn ich so weitermache, ende ich aufm Acker als Lastpferd oder als Saftstampfer. Ich darf ab sofort auch nicht mehr mit meinem BMX Rad zum Unterricht fahren, sondern muss einen Mini Traktor nehmen.
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"Ich war beim Schwangerschaftstest."
"Und, waren die Fragen schwer?"
Wie nennt man eine sprechende Red Bull-Dose?
Natürlich Alexa!