Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"

"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"

"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"

"Wieso, ich war nüchtern!"

Was steht auf dem Grabstein von Thanos? "Er kaufte seinen Handschuh vom Schwarzmarkt!"

Geht ein Zirkel zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir! Mein Leben dreht sich im Kreis."

Deine Mutter ist wie die Gurke auf dem Cheeseburger!

Keiner will sie wirklich!

20 Likes, dann hat es Teil 3.

Ein sexy Girl geht nackt in den Garten und gießt die Tomaten. Danach macht sie das selbe mit den Himbeeren, muss aber die Gießkanne nachfüllen. Sie läuft dabei an denen vorbei und sieht, dass sie rot geworden sind.

  • 3

    • Eine Frau geht zur Untersuchung zum Arzt. Der Arzt fängt mit der Untersuchung an und sagt zur Frau, sie hätten sich wenigstens mal, wenn sie zum Arzt gehen, waschen können. Darauf antwortete die Frau: "Ich dachte, es sei eine innere Krankheit."

    Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Mein Mann ist neuerdings so furchtbar vergesslich." Meint die andere: "Meiner auch, aber ich finde das nicht so schlimm. Ich hab' dieses Jahr schon 3 Mal Geburtstag gehabt."

    Harry: "Wo ist eigentlich Hermine?"

    Ron: "Wingardium Leviosaaaaa."

    Hermine von irgendwo: "ES HEISST WINGARDIUM LEVIOSA NICHT LEVIOSAAAAA!!!!!"

    Ron: "Hab sie gefunden."

    Was steht auf dem Grabstein von Iron-Man? "Alle Steine zu mir."

    "I love you 3000."

    Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."

    Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."

    Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"

    Weniger vorteilhafte Namen:

    * Hakan Kreuz * Axel Schweiß * Andi Arbeit * Franz Ose

    Und so weiter.

    "I love den Freedom Squad Paluten, Maudado, Zombey und GLP, wenn ihr das seht, schreibt es bitte in die Kommentare."

    Treffen sich zwei Nachbarinnen im Treppenhaus, sagt die eine: "Stellen Sie sich vor, ich hatte gestern Abend einen Orgasmus!"

    Sagt die andere: "Ja, bei uns gab's Semmelknödel, war auch lecker!"

    Ich hatte mal eine aus der Packung gezogen, wo nur ein Band dran war. Vermutlich eine Ausführung für Einohrige.