Schlechte Witze
Alle Kinder spielen auf der Straße - außer Helge, der klebt an der Felge.
Deine Mutter verteidigt sich: "Nein, ich war gestern nicht betrunken." Ich sage: "Nein, du hast ja nur gestern eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'SpongeBob, ich weiß, dass du da drin bist!'" 🤣🤣🤣🤣
Schlechte Witze
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Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine."
Wenn der Geier ausstirbt, dann ist deine Mutter der hässlichste Vogel!
Ich hab gestern 'nen Witz über Alzheimer gehört, aber ich konnt ihn mir nicht merken.
Was ist rund und sitzt im Knast? Eine Kastanie! 😂😂😂
Wieso verlieren die New Yorker immer im Schach?
Ihnen fehlen 2 Türme.
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Sag mal, wieso schaust du so komisch?"
Antwort: "Ich weiß nicht, ich weiß nicht."
Der Erste wieder: "Was weißt du nicht?"
Antwort: "Ich glaube, meine Frau ist tot."
Darauf der Erste: "Spinnst du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!!"
Antwort: "Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!"
Ich würde gerne einen Witz über meinen Penis erzählen, doch der ist mir zu lang.
Spielt hier jemand Homescapes? Wenn ja, wollen wir dann so eine Gruppe machen?
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Ich kenn' 'ne komische Geschichte über Verona Pooth, aber die ist dumm.
Ich kenn' einen Witz über Donald Trump, aber der ist scheiße!
Ich kenn' nen Witz über vegane Ernährung, aber den find ich geschmacklos.
Wenn Chuck Norris zu schnell fährt, wird der Blitzer geblitzt.
ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ
Das war's! 😂
Eine Oma fragt den Arzt: "Wo ist das Herz?" Sagt der Arzt: "10 cm unter dem Nippel." Am nächsten Tag in der Zeitung steht: "Ursula, 79, schoss sich ins Knie."
Hallo, ich bin das Coronavirus und du bist ein Infizierter und jetzt bist du tot!