Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.

Die Schwaben sind bekanntlich sehr bodenständige Menschen.

Sagt also ein Bauer aus dem Schwäbischen zu seinem kleinen Sohn: "Gell, Hansele, wenn d' groß bisch, bleibsch um Dusslinge rum!"

Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.

Meine Freundin hat mich als Pädophilen beschimpft. Ganz schön großes Maul für eine 9-Jährige.

Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.

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    • Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes?

    Das letzte Loch wurde gefüllt.🥳

    Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."

    Fliegen ist gefährlich für das Klima und wegen Corona.

    Deshalb bekommen die Fluggesellschaften jetzt Rettungsschirme.

    Nach der Niederlage gegen Hoffenheim hat Borussia Dortmund beschlossen, den Vereinsnamen zu ändern.

    Der Verein heißt ab sofort Dortmund 04.

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    • Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!

    Frage an Dr. Sommer:

    Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?

    Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!

    Herr Arzt, immer wenn ich Kaffee trinke, tut es im Auge weh.

    Doktor: Dann nehmen Sie mal den Löffel aus der Tasse.

    Namensänderung

    Mein Freund Manni hat Corona Touw geheiratet.

    Jetzt heißt er Manni Touw.

    Corona und Grippe gehen ins Bordell.

    Fragt Grippe: "Wen willst du poppen?"

    Sagt Corona: "Weiß nicht - ich hatte sie schon alle!"