Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Kerl will seine Kollegin ärgern: "Mona, hast du dir schon mal gewünscht, ein Mann zu sein?"

Sie schnippisch: "Nö, du?"

Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?

~Fische können nicht ertrinken~

Deine Mutter kommt mit viel Glück nach einer Stunde aus dem Reboot-Van! 🤣

Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

Donald Trump hat seinen Vorschlag, die US-Präsidentenwahlen zu verschieben, wieder zurückgenommen.

Von den Demokraten kommt dafür jetzt der Vorschlag, Donald Trump zu verschieben: In die Psychiatrie.

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    • Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

    "Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."

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    • Geht der Weihnachtsmann ins Behindertenheim. Sagt: "Wer mir eine tolle Geschichte erzählt, bekommt ein tolles Geschenk!" Der Erste kommt nach vorne, sagt was auf. Darauf der Weihnachtsmann: "Das wird ein tolles Geschenk!" Beim zweiten das Selbe. Der Dritte kommt nach vorne und sagt: "Uhahkauh...." Da sagt der Weihnachtsmann: "Wer mich verarschen will, bekommt gar nix!"

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    • Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

    Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, muss man sagen. Die Kinder hört man kaum noch.

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    • Warum nimmt deine Mutter Körner mit ins Badezimmer?

    Um den Wasserhahn zu füttern!

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