Schlechte Witze
Was ist die erste Frage, die ein Skelett an einen Menschen stellt?
"wanna have a Bad time"
Wie nennt man die Temperatur, die alles zum Schmelzen bringt? - Chuck Norris!
Wer das liest, ist dumm!
Corona-Tipp:
Den billigsten Urlaub kann man in DAVOS machen.
DAVOS nichts kostet.
Warum mag Donald Trump Fortnite?
Weil man dort Mauern bauen kann! 😂
Die Rote Armee nach dem Krieg in Wien. Die Sowjetsoldaten staunen über die technischen Errungenschaften der Wiener, haben aber keine Ahnung, wie man das alles benutzt.
Einer, der noch nie ein WC gesehen hatte, will seinen Salat in der Kloschüssel waschen. Er zieht an dem Strick, der da hängt, und der Salat ist weg. Schreit er: "Sabotasch!"
1-1-1+3+112-114-1=1 ... Eins Sneins Sneens!
Was haben eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam? Im Notfall müssen sie beide runter! 😂
Corona-Tipp:
Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!
Ansonsten halten die Masken nicht.
Man kann viel Schlechtes über Pädophile sagen, aber zumindest fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Deine Mutter ist wie eine Telefonzelle. Sie steht an jeder Straßenecke.
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Deine Mutter rammelt den Nachbarshund, und er hat nicht mal Spaß dabei!
Früher hieß es Maskenball.
Heute heißt es sich treffen.
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
"Wieso denn das?"
"Ich bin blind..."
Ihr wart die Kinder, die mein Haus letztes Jahr an Halloween mit weißem Klopapier dekoriert habt. Ist nur fair, dass ich euer Gesicht auch nun weiß dekoriere.
"Du hast Beine wie ein Reh!"
"So schlank?"
"Nein, so haarig!"
Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religionsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: "Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse."
Kurze Zeit später beobachten sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Die Nonne sagt: "Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher."
Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer das Bordell betritt. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: "Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen?"
Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".
Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".
Alle Kinder schlucken Aspirin, außer Ali, der schluckt Zyankali!