Schlechte Witze
69
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Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.
Sie weiß dann nicht mehr, wo oben und unten ist!
Ihr seid cool, xd.
Sex im Auto geht doch voll klar!
Ich und du, du und ich? Ach, stimmt ja, so etwas gibt es gar nicht...
Die NOAA (Wetter- und Ozeanographie Behörde der USA) hat auf Vorschlag des Präsidenten beschlossen, den nächsten Hurrikan, der das amerikanische Festland verheeren wird, auf den Namen "Corona" zu taufen. Dann gibt es noch viel mehr "Corona-Tote"...
Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"
Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"
Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"
Geht eine Oma zum Arzt. Sie sagt: „Wo ist das Herz?“
Der Arzt sagte: „In der linken Brust.“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir gerade eine Pizza bestellt. Komm bitte her und leg dich drauf, denn auf ihr fehlt noch Lauch.
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
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Welche Frau möchte es wagen, sich eine Glatze zu rasieren?
Meldet euch, es gibt 200 €!
Deine Uhr ist runtergefallen, du darfst sie aber nicht aufheben! Du hast kein UHRHEBERRECHT! 😂🤣
Diese Seite ist ein Witz!
Wie nennt sich ein Hurensohn in den sozialen Netzwerken?
Unnötiger Fun-Fakt: Als ich bei Google "Helena Bonham Carter" (für die, die es nicht wissen, das ist die Schauspielerin von Bellatrix) eingegeben habe und dann auf "Andere suchen auch nach" gegangen bin, kam da unter anderem auch eine Schauspielerin namens Lily James. Ist das Zufall? Ich glaube nicht.
In einer überfüllten Bahn fängt ein älterer Fahrgast fürchterlich an zu husten. Fragt ihn eine junge Dame: „Corona?“ „Ne, Tuberkulose.“ Die Frau erleichtert: „Gott sei Dank.“
Jump Force
Try Leute, moinmax hier!
Kirchen
Bitter für die Kirchen zur Zeit von Corona.
Die rangieren jetzt hinter den Baumärkten.
Aus welchem Land kommst du?
Der Kurde sagt: "Ich hab kein Land!"
Deine Mudda stinkt nach Elefantenpups!