Schlechte Witze
ABZ.
An die Kinder, die an Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben,
danke!
Ich will nach Weissrussland. Da sind die Leute wenigstens noch normal und benehmen sich nicht so asozial wie in Deutschland.
Wie heißt eine Melone mit Totemsucht?
Chaosflo44
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt: Im ersten Jahr hat jemand einen Troll reingelassen. Im zweiten Jahr griff eine Basilisk Muggelgeborene an. Im dritten Jahr ist Sirius Black eingebrochen. Im vierten Jahr war ein Todesser in Hogwarts. Im fünften Jahr gab es nichts Gefährliches. Im sechsten Jahr wurde der Schulleiter von einem Lehrer getötet (haben sie selbst besprochen). Im siebten Jahr wurde Hogwarts zerstört und über 50 Leute sind gestorben.
Ich schlage mir gegen den Kopf.
Meine Freundin:
"Tut deine Dummheit weh?"
Daher kommt das Sprichwort: "Dummheit tut weh", weil man sich selbst schlägt (bestimmt dummer Witz)!
Was macht ein Mathematiker im Garten? Wurzeln ziehen!
Wie heißt ein krummer Apfel, der gelb gefärbt ist und auf Palmen wächst?
Eine behinderte Banane mit Downsyndrom. :-/
Was fliegt und macht mus mus mus?
Eine Biene, die verkehrt fliegt!
69
------
Bei 69 kommt Corona ganz durcheinander und ist total irritiert.
Sie weiß dann nicht mehr, wo oben und unten ist!
Ihr seid cool, xd.
Sex im Auto geht doch voll klar!
Ich und du, du und ich? Ach, stimmt ja, so etwas gibt es gar nicht...
Die NOAA (Wetter- und Ozeanographie Behörde der USA) hat auf Vorschlag des Präsidenten beschlossen, den nächsten Hurrikan, der das amerikanische Festland verheeren wird, auf den Namen "Corona" zu taufen. Dann gibt es noch viel mehr "Corona-Tote"...
Der Vater sagt zu Paula: "Sing uns doch mal was Schönes!"
Paula: "Aber die Gesten gehen doch schon!"
Vater: "Aber noch nicht schnell genug!"
Geht eine Oma zum Arzt. Sie sagt: „Wo ist das Herz?“
Der Arzt sagte: „In der linken Brust.“
Oma schoss sich ins Knie. Stand am nächsten Tag in der Zeitung.
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir gerade eine Pizza bestellt. Komm bitte her und leg dich drauf, denn auf ihr fehlt noch Lauch.
Arazuhl, warum spiele ich nicht mehr Fortnite?
Weil Lars meine Idee zum Minecraft gebracht hat.
Lars: „Nein, hab ich nicht.“
Arazuhl: „Was dann?“
Lars: „Deine Mudda hat dich immer mit einem Einkaufswagen getötet.“
Arazuhl zu Zuschauer: „Leute, das stimmt nicht!“
🚑
Welche Frau möchte es wagen, sich eine Glatze zu rasieren?
Meldet euch, es gibt 200 €!
Deine Uhr ist runtergefallen, du darfst sie aber nicht aufheben! Du hast kein UHRHEBERRECHT! 😂🤣