Schlechte Witze
Was macht ein Franzose, nachdem er eine Schlacht gewonnen hat?
Die Playstation ausschalten.
Warum gibt es Hero Brain?
Gegenfrage: Warum gibt es dich?
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Die heiligen drei Könige hatten den Stern von Betlehem. Die Deutschen den Eiffelturm.
Was ist in der Kiste?
Eis.de
Warum sind französische Pornos so kurz? Weil sie nicht lang die Stellung halten können.
Rollt eine Ecke um den Ball, wird's kalt. Haha, verstehst du? Weil Ecke nix mehr da, kannst du nix ballern, Nase!
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Damit die deutschen Soldaten im Schatten marschieren können!
Wenn man schon älter ist, aber noch nicht sterben möchte, sind die Witze nicht so prickelnd.
Im tiefsten Bayern kommt abends der Bauernbua zum Vater. „Du Pappa“, sagt er, „zahlst mir eine Geschlechtsumwandlung?“ „A mordstrumm Fotzn kriegst!“ „Au ja! Und dicke Titten!“
Ich wollte Ultras den Weinhandel schmackhaft machen, aber mein Slogan:
"Chianti-Shop statt Anti-Hopp"
war wie "Flasche leer!"
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Swing Dein Ding!
Wieviele Countrymusiker braucht es zum Wechseln einer Glühbirne?
Elf - einer dreht die neue ins Gewinde, die anderen singen ein Lied darüber, wie schön doch die alte war.
Egal wie gut du Ski fährst, Ed gewinnt jedes *Sheeran*.
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!
DEINE OMA KANN NICHT KOCHEN!
Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.
Wenn das Virus erst mal da ist, fragt man sich: „Wo haben wir es her?“
Deine Mutter, du Kek!
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Jannick ist dumm und Nico sehr schlau!