Schlechte Witze
Es ist kurz vor Mitternacht, im Haus geht eine Tür auf, wenig später wackeln die Vorhänge, ein Stuhl fällt um...dong dong dong...es ist Mitternacht und eine Stimme sagt: „Mama, ich muss auf die Toilette!"
Jens ist am Furzen. Kam nicht so gut an.
Wie nennt man einen mit Ketchup beschmierten Polizisten?
RED BULL!
Was macht ein Anker, wenn sein Handy leer ist?
Er lädt es am Anker.
Chuck Norris ist eigentlich schon seit zehn Jahren gestorben.
Der Tod hat nur Angst, es ihm zu sagen.
Kurden haben kein eigenes Land, aber...
Sie haben ein autonomes Gebiet im Nordirak, wo sie sich selbst regieren.
Was brauchen die Schlümpfe zum Backen? Gagamehl!
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".
Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".
Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Ein Land zu haben, ist kein Zeichen von Überlegenheit. Wir haben IS ohne Land besiegt. Ein Land macht dich nicht stärker.
Deine Mutter ist so fett, dass Burger King es als Werbung ausnutzt, dass deine Mutter in der McDonalds Rutsche festgesteckt hat.
Ich habe mich verfahren, wie Jefferson Farfan.
Neue Werbung für den Schützenverein: Lernen Sie schießen, und treffen Sie Freunde!
Warum war noch nie ein Türke im Weltall?
Weil BMW keine Raketen baut.
Lieber eine schwanzgierige als eine ganz schwierige.
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Bei Nebenrisiken und Wirkungen fragen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker.
Die Nachbarin beschwert sich: "Ihr Sohn hat 'alte Kuh' zu mir gesagt." "So ein Schlingel! Dabei habe ich ihm hundertmal gesagt, dass er die Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll."
Traurige Kuh.
Fragt der Tourist den Bauern: „Warum hat die Kuh so traurige Augen?“ „Wenn Ihre Frau täglich an den Brüsten massiert, aber nur einmal pro Jahr gedeckt würde, tät‘ sie auch so traurig dreinschauen.“
Frauen sind wie Pizza, du willst eine scharfe, bekommst aber eine mit Pilzen.
Wenn deine Mutter auf dem Bauch liegt, kriegt sie Höhenangst.