Schlechte Witze
Wollte ein Baseballclub für Schwarze aufmachen, aber der Slogan „Schläger für Neger“ kam nicht so gut an.
Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.
Adolf Puff trifft seinen Freund Hürli. Hürli sagt: "Lass doch deinen fürchterlichen Namen ändern!"
Adolf antwortet: "Das kann ich mir finanziell nicht leisten."
Hürli erwidert: "In Mailand kosten Namensänderungen nicht viel."
Nach einigen Wochen treffen sich die Freunde wieder. Adolf verkündet: "Ich habe einen neuen Namen. Ich heiße jetzt ADOLFO BORDELLO."
Kurdish Airlines. Flug ohne Landung!!
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Deine Mudda ist so fett, sie arbeitet in den Alpen als Staudamm!
Das Lieblingslied deiner Mutter ist: "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich in fremde Gärten scheiß!"
Im Vergleich zu deiner Mutter ist Relaxo ein Bodybuilder.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie zu McDonald's geht, wird sie gefragt, was sie nicht bestellt.
Die Deutsche Bahn fährt im Nena-Style: Irgendwie, irgendwann, irgendwo.
Chuck Norris rutscht aus und fällt hin. Was passiert?
Die Erde wird aus ihrer Umlaufbahn geworfen.
Warum geht die Blondine nackt in den Garten?
Damit die Karotten schneller STEIF werden!!
Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen Komiker und der Zerbombung Dresdens?
Die Zerbombung Dresdens bringt dich zum Lachen! ;)
Dario fragt Can: Wie schmeckt heiliges Wasser?
Da antwortet Can: Ganz normal wie Wasser, aber nur heiliger.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie "Bad Guy" anhört, sagt sie: "Fett Guy!"
Junge: Du bist Luft für mich!
Mädchen: Schade, dass man ohne Luft nicht leben kann...
Fritz geht mit seinem Vater einkaufen. Da legt der Vater eine Packung Kondome in den Einkaufswagen, da fragt Fritz: "Was sind das für Dingsbums?" Der Vater antwortet: "Das sind Bumsdings." 😏🔥
Wenn deine Mudda nicht existieren würde, dann wären die Mammuts nicht ausgestorben.
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Da ist eine 12-jährige, Yo Oli mag das.