Die Kannibalenfrau rennt aufgewühlt von Haus zu Haus. Einen, der sich es gerade auf der Terrasse gemütlich gemacht hat, fragt sie: "Hast du meinen Mann gesehen?" Dieser verneint. Daraufhin sagt sie: "Lüg mich nicht an, du kaust ja noch!"
Schlechte Witze
Zwei Dummhausener gehen durch ein Dorf. An einem Gartenzaun bleibt der eine stehen und sagt zum anderen: „Schau mal! Da sind zwei Gartenzwerge!“. Da sagt der zweite zu ihm: „Dieses Wort hat nur EIN „a“!“. Da sagt der erste wieder: „Was? Grtenzawerge?“
Wenn du dich beim Witzezählen vertust und dem User drohst, dann bleib zu Hause!
Normale Leute haben ein Bügeleisen.
Reiche haben ein Bügelgold...
Ein Berner im Spital wird vom Doktor über seinen Beinbruch ausgefragt: „Also, chönd Sie erchläre, wie es zu dem Beibruch cho isch?“
Berner: „Ja, ich bin uf enere Schecke uusgrutscht.“
Doktor: „Und wie gaht das?“
Da sagt der Berner mit klagender Stimme: „Er isch eifach vo hine cho!“
Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für Inkonsequenz."
Schüler: "Der eingefleischte Veganer."
Deutsche Sprache in einem Satz:
Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.
Lehrer: "Wir reden heute über Landwirtschaft."
Schüler: "Wirklich? Über den Penis von Bauern?"
Was kriegst du, wenn du ein Känguru und einen Elefanten kreuzt?
Ein Erdbeben in Australien!
Advent, Advent, der Christbaum brennt.
Erst knisterts schön, dann wird es warm, und dann geht er schon ab, der Feueralarm.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Ich mache jetzt keine Witze mehr (außer mir folgen 10).
In einem Mathetest an der High School hat Chuck Norris "Gewalt" als Antwort auf alle Fragen aufgeschrieben.
Er bekam eine 1 plus, da Chuck Norris all seine Probleme mit Gewalt löst.
Draco: Goyle, du trägst ja eine Brille. Kurzsichtig oder weitsichtig?
Goyle: Durchsichtig, du Idiot!
Überall auf der Welt gibt es Hamburger. Außer in England. Da gibt es Nottingham...
Mir wurde Seeluft empfohlen.
Nach einem Blick auf mein Konto habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.
Ein Installateur ist gestorben und kommt in den Himmel. Er fängt sofort an zu fluchen, er wäre doch noch zu jung zum Sterben.
Petrus fragt den frisch Verstorbenen: "Wie alt bist du denn?"
"Gerade mal 35!"
"Nein, mein Lieber, nach den Stunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du 90 sein."
Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Tage hat?
Red Bull.
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
