Schlechte Witze
Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"
Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."
Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."
Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"
Lisa: "Ein halbes Hendl."
Was macht eine Krabbe, wenn sie was tun muss, was sie nicht möchte?
Kneifen!
Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist."
Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist."
Mia: "Aww, danke."
Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Das Leben hat ihm einen Strich durch die Rechnung gemacht.
Mercedes-Mitarbeiter sehen sehr oft Sterne.
Habe Essensutensilien getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten! 😆😆
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Deine Mutter guckt bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.
Alles, was ich über Zurückweisungen weiß, habe ich an der Kasse gelernt, wenn das Geld neben meine offene Hand auf den Tresen gelegt wird.
Ich habe eine Probefahrt mit einem Mercedes gemacht, und komischerweise haben die Blinker funktioniert.
Erklärt mir das bitte, liebe Mercedesfahrer!
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Der König ist mit seinem Jäger im Wald unterwegs. Er zielt auf einen Hasen, schießt und trifft nicht.
Da meint der Jäger: "Oh, Euer Majestät haben beschlossen, den Hasen zu begnadigen."
"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"
"Mir egal. Ich bin farbenblind."
Zwei Hasen unterhalten sich miteinander.
Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"
Wie heißt Windel auf Türkisch?
Gülle Hülle!
Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣