Schlechte Witze

Schlechte Witze

Neue Ergebnisse in der Forschung: Maikäfer können mit Beinen hören. Reporter Max ist live dabei.

Max: "Wie wollen Sie mir das beweisen?"

Forscher: "Sehen Sie diese Reihe Maikäfer? Maikäfer marsch." Und alle Käfer gehen eine Runde im Kreis. Dann nimmt der Forscher einen Käfer und schneidet ihm sorgfältig alle Beine ab, eines nach dem anderen.

Forscher: "Wenn er durch die Beine hört, dann kann er jetzt nicht mehr laufen..."

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    • Fritz kommt nach Hause und fragt seine Mama: "Wie gefällt Papa die neue Gefriertruhe?" "Weiß ich nicht, er ist noch nicht wieder heraus gekommen."

    Deutschland im Jahre 1940.

    Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt.

    Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“

    Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“

    Franz antwortet: „Adolf Hitler!“

    „Und wer ist deine Mutter?“

    „Deutschland!“

    „Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

    „Vollwaise, Herr Gauleiter!“

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    • Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?

    Die Pizza hat einen Boden.

    Geht mal zu Kaufland, dann habt ihr auch einen Boden.

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    • Welchen Buchstaben sehen Frauen im Alltag am häufigsten?

    Den Buchstaben "V" - wenn sie die Beine breit machen.

    Sagt eine Frau zu ihrer Mutter: "Hallo Mama, komm, wir gehen Kaffee trinken und Kuchen essen!"

    Sagt die Mutter (alte Frau): "Ja, ich geh nur noch schnell mein Gebiss holen..." 😂😂😂

    Ich kann künstliche Intelligenz besser leiden als natürliche Dummheit!

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    • Chuck Norris schiebt AfD-Mitglieder und Wähler ab.

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    • Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?

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    • Was macht Niklas Füllkrug auf dem Parkplatz eines Supermarktes?

    Eine Lücke suchen.

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    • Was ist das Geile an einer 18-jährigen Freundin?

    Die jüngere Schwester.

    Was sagte die 16-jährige Sarah, nachdem sie gerade entjungfert wurde?

    "Papi, geh jetzt runter von mir, du zerdrückst sonst meine Zigaretten und Ecstasy-Pillen!"

    Eines Tages im Paradies sprach Eva zu Gott: „Gott, ich habe ein Problem!“

    Und Gott sprach: „Was ist dein Problem, Eva?“

    „Also, ich weiß ja, dass du mich erschaffen hast, und dass ich in deinem schönen Garten sein darf, mit den ganzen Tieren – besonders diese Schlange finde ich echt witzig! Ich hoffe, ich klinge nicht undankbar, aber mir ist langweilig, so als einziger Mensch. Kannst du mir nicht etwas Gesellschaft erschaffen?“

    Und Gott sprach: „Wenn du es möchtest, kann ich dir einen Mann erschaffen.“

    „Was ist ein Mann, Gott?“

    „Ein Mann ist ein bösartiges Wesen mit vielen Fehlern und schlechtem Charakter. Er wird lügen und betrügen, und vor allem wird er sich für etwas Besseres halten, weil er größer und stärker ist als du. So etwas wie die Schlange wird er auch haben, aber er wird sich unglaublich peinlich verhalten, wenn er es benutzen will. Er wird insgesamt ziemlich albern sein, und solche kindischen Dinge wie zu raufen oder Bälle zu kicken lustig finden. Er wird auch insgesamt nicht viel Verstand haben, sodass er dich ständig um Rat fragen muss.“

    „Na, das klingt ja... toll“, meinte Eva und zog ironisch eine Augenbraue hoch.

    „Du bekommst ihn aber nur unter einer Bedingung“, sprach Gott.

    „Und die wäre?“

    „Also, wie gesagt, er wird sehr stolz und arrogant sein, und sich selbst am meisten bewundern. Deshalb musst du ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen hätte. Denk dran, das ist unser kleines Geheimnis... so von Frau zu Frau.“

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    • Warum ist ein betrunkener Edgar Main besser als ein normaler Edgar Main? Weil, wenn er betrunken ist, trifft er die Ulti-Taste nicht und springt nicht in eine Shelly.