Schlechte Witze

"Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?"

"Mir egal. Ich bin farbenblind."

Zwei Hasen unterhalten sich miteinander.

Sagt der eine: "Ich bin ganz Ohr!"

Wie heißt Windel auf Türkisch?

Gülle Hülle!

Chuck Norris benötigt keine Axt zum Holzhacken, er schaut es kurz an und es zerteilt sich selbst.

"Papa, ich mag dich ganz doll!"

"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"

"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"

Ich und mein Freund sind zusammengezogen. Sagt mein Freund: "Liebling, wollen wir ein Mädchen haben?" Sag ich: "Ja, können wir." 9 Monate später sind wir wieder zuhause angekommen. 2 Wochen später sag ich: "Liebling, könntest du bitte die Windel wechseln?" Sagt mein Freund: "Ne, die sind doch eh leer, so wie du!" 🤣🤣🤣🤣

Man braucht keinen Fallschirm, um zu skydiven. Man braucht einen Fallschirm, um zweimal zu skydiven.

Wer hatte die schlimmste Schulzeit? Robinson Crusoe: Er musste jahrelang auf Freitag warten.

"Herr Doktor, stimmt es, dass ich von einem Praktikanten operiert werden soll?"

"Ja, das ist richtig."

"Was ist, wenn er es nicht schafft?"

"Dann werden wir ihm das Praktikum nicht anerkennen."

Was ist die Lieblingsband von Richard Ramirez?

Modern Stalking.

Was ist hart? 5 Kinder in einer Mülltonne.

Was ist härter? Ein Kind in 5 Mülltonnen.

Was ist am härtesten? Eine Mülltonne in 5 Kindern.

Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt noch im Koma.

Bei einem Chemietest:

Tim: "Pssst, Kevin, kannst du mir sagen, was die chemische Abkürzung für Natriumhypobromid ist?"

Kevin: "NaBrO"

Tim: "Aber warum nicht?"

Kevin: "NaBrO, Tim. Einfach NaBrO."

Ich finde das Märchen, wo Rotkäppchen mit Essen ins Haus der Großmutter geht, ziemlich unrealistisch.

Es weiß doch jeder, dass man mit Essen aus Omas Haus herauskommt!

Wie nennt der Holzfäller einen Bär?

Hackfleisch.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizerkäse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Chuck Norris hat das Haus, in dem er geboren wurde, selber gebaut. Nach der Geburt hat er seine Mutter nach Hause gefahren.

Das Huhn protestierte laut, als wir Dateinamen.

Will ein Neutron in den Club gehen, sagt der Türsteher: „Entschuldigung, aber heute nur für geladene Gäste!“

Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.