Für Preußen ist Frankreich wie Hustensaft.
Morgens und abends 1x einnehmen!
Schlechte Witze
Wie nennt man eine Unterhaltung zwischen Katzen?
Ein Chat.
Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.
Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.
Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.
Papa hilft Lena bei den Hausaufgaben.
Lena schreibt: "Urinstinkt"
Papa: "Das schreibt man getrennt."
Was hat der Frankfurter Bahnhof mit Reckless Railways gemeinsam? Überall laufen NPCs rum.
Die Glatze ist eine ausgefallene Frisur!
Das stürmische Liebesleben der neuen Nachbarn stört Beckers enorm. Fünf Nächte können sie nicht schlafen.
Schließlich geht Frau Becker zur Nachbarin: „Sagen Sie, geht es nachts nicht etwas leiser?“
„Doch, am Wochenende, da kommt mein Mann von Montage zurück!“
Politiker sind wie Tauben.
Solange sie unten sind, fressen sie einem aus der Hand, aber wenn sie oben sind, bescheißen sie uns.
Alle wollen es finden, die drauf treten, verschwinden. Was ist es?
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!
Anruf bei der PC-Hotline.
"Mein Computer ist arg langsam!"
"Läuft da ein Virenscanner im Hintergrund?"
"Nein, das ist mein Mann, der mäht den Rasen!"
Immer diese Hühner, die erst auf stark tun, aber wenn es hart auf hart kommt, jemand anderen in den Kampf schicken...
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
"Ich hatte für Weihnachten auf meinen Wunschzettel geschrieben: Ich wünsche mir etwas smartes. Entweder ein Smart-TV für mein Kinderzimmer, wenn das nicht geht, ein Smartphone, und wenn das nicht geht, eine Smartwatch."
"Und was hast du bekommen?"
"Viele bunte Smarties..."
"Hilfe, ich krieg die Saunatür nicht mehr von innen auf! Hilfe, mein Bodyguard!"
Sagt Abraham zu Bbraham, darf ich mal dein Cbraham? (Ausgesprochen ist es am lustigsten: Sagt A-braham zu B-braham, darf ich mal dein C-braham)
Rentner zu sein ist der gefährlichste Beruf der Welt. Bis jetzt hat ihn noch niemand überlebt!
Ich werde zum Essen gekauft, aber niemals verspeist. Was bin ich?
Wenn du mich auf die Seite legst, bin ich alles. Wenn du mich in zwei Hälften schneidest, bin ich nichts. Was bin ich?
