"Sie sind also der Verdächtigte?", fragt der Richter den Angeklagten.
"Nein, nein, Herr Richter!", erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin wenn schon der Täter!"
Schlechte Witze
Heute war ein sehr schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job :(
Keiner mag Leute, die nach Followern und Likes geiern.
Jeder YouTuber: Lasst auf jeden Fall ein Abo und ein Like da...
Logik...
Was essen Autos? Parkplätzchen!
Treffen sich ein reinrassiger Hund und ein Mischling auf der Hundewiese.
Stellt sich der Rassehund stolz vor: „Mein Name ist Hadrian von Schlossgrund.“ Darauf bellt der Mischling: „Also meine Menschen nennen mich immer Runter vom Sofa!“
"Na?", fragte die junge Astronautin, als sie im Weltraum auf den Knien des Astronauten saß, "wollen Sie immer noch alles vom Bordcomputer machen lassen?"
Chuck Norris hat die eiserne Jungfrau entjungfert!
Was trinken Chefs?
Antwort: Leitungswasser!
Wie zieht sich ein Eskimo im Winter an? So schnell wie möglich!
Vater: "Fritzchen, warum hast du denn jetzt schon alle Türen vom Adventskalender aufgemacht?"
Fritzchen: "Stoßlüften, wegen Corona."
Habe eine Mütze im Unterricht getragen.
Jetzt werde ich vom Lehrer angezeigt.
Welches Kleidungsstück kommt an Weihnachten nie aus der Mode?
Das Nadelkleid.
Was ist braun und springt durch den Wald?
Das Kotkäppchen! :D
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Was haben Rollstuhlfahrer und schlechte Schüler gemeinsam?
Sie bleiben immer sitzen!
Ich habe 178 QI.
Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.
Wusstet ihr: Die weibliche Form von Himalaya ist Shemalaya, und die Verneinung ist He- oder Shemalanein...
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
Heute ist es so kalt draußen!
Selbst die Polen haben die Hände in ihren eigenen Jackentaschen! 🤣
