Schlechte Witze
Ich wachse – zweimal. Wenn ich dann sterbe, bin ich für dich für immer verloren. Mich dann zu ersetzen, ist möglich – doch wird dich verletzen.
Schwierigkeitsgrad: 6,5/10. Lösung steht in den Kommentaren!
Alle Kinder gehen über die Straße, bis auf Uli, der fällt in den Gulli!
Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"
Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"
Wie nennt man jemanden, der Geld aus dem Fenster wirft?
Scheinwerfer! 😂
Chuck Norris gewinnt immer, auch wenn es kein Wettbewerb ist! 🥇🏅🥇🏅
Alle Kinder schlafen zu Hause, außer Lea, die schläft im Ikea.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Fußballtor steht, wäre sie die Nummer 1!
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde zerstört wird, ist sie Option 2!
Was ist stachelig und sitzt auf dem Klo?
Ein Kacktus!
*kleines Baby hustet im Bus*
Eine ältere Dame zickig: "Kind ist krank? Wohl nicht genug aufgepasst!"
Die Mutter: "Nee, ist Kettenraucher."
Zack, Stille.
Zwei Schafe.
"Mäh!"
"Mäh doch selber!"
Zu welchen Partys gehen Schwule am liebsten? Zu Afterpartys.
Was passiert, wenn ein Schwein einen Apfel isst?
Nichts, du Idiot! 🤭
In 2022 heirateten 65.454.957 Menschen.
Ich will nicht irgendwie Probleme machen, aber aus meiner Sicht sollte das eine gerade Zahl sein.
Was ist braun und schreibt undeutlich?
Ein Krizzly-Bär!
Jack: „Schau mal, Opa, mein neues Auto!“
Opa: „Schickes Teil, damals hatten wir auch so eins, da war das richtig cool.“
Jack: „Ok... ich brauche ein neues Auto.“
Meine Freunde sagen immer: „Du bist der Allergrößte!“
Jonny (23), 2,56m groß.
Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?
Knast.
Rosen sind rot, ich geb' dir 'ne Schelle, ich sehe Konoha und sage Jutsu der Druckwelle: Bum!