Joao🇪🇸

Ich glaube, „Selbsttaufe“ ist eine nette Art, „gescheiterter Selbstmordversuch“ auszudrücken.

Ein Mann betritt die Bibliothek. „Hallo, Madam, ich würde mir gerne ein Buch über Selbstmord ausleihen.“ Der Bibliothekar antwortet: „Nein, Sie geben es nicht zurück.“

Ich mache viele Witze über Silvesterböller, aber leider zündet keiner von ihnen.

"Es tut mir leid" und "Ich entschuldige mich" bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.

Wie stehen Mexikaner zu Trumps Mauer? – Sie werden darüber hinwegkommen.

Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.

Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.

Meine Familie ist wie ein Schatz...

Um sie zu finden, braucht man eine Karte und eine Schaufel.

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“

Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“

Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“

Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“

Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 $ an einen armen Kerl gespendet. Sie würden nicht glauben, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte.

"Ich mache viele Witze über Piloten, aber leider landet keiner von ihnen."

Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

Wenn Sie in einem Schulbereich auf eine Bremsschwelle stoßen, denken Sie daran, dass es keine Bremsschwellen gibt.

Wenn eine Fliege fliegt, sagt man "Fliege".

Aber wenn sie nicht fliegen kann, sagt man laufende.

Ich mache viele Witze über Arbeitslose, aber leider arbeitet keiner von ihnen.

"Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"\n\n"Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: 'Du bist der Nächste.'"

Meine Schwester findet sich so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.

Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“

Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“