Anscheinend lassen ca. 30 % der Haustierbesitzer Tiere bei sich im Bett schlafen. Das hab ich dann auch mal ausprobiert.
Mein armer Goldfisch musste leider von uns gehen!
Pandopp
@pandopp
Legends never die.
~ Juice WRLD
Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter Flussabwärts treiben.
Schwarzer Humor ist so wie Essen. Hat halt nicht jeder.
Sohn: "Mami, Mami Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt." Mutter:"Waaaaaas?" Sohn: "April, April, das war nur Spaß. Er hängt in der Garage."
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?
Nein, Kinder, der Sarg bleibt zu!
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig. Bist du ganz alleine? Wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie im Himmel wiedersehen ... QUETSCH!!!"
Im Kleinanzeiger:
"Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken."
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Ich: Hol dir einen Bumerang. Typ: Wieso? Ich: Weil für Frisbee braucht man Freunde.
"Der Arzt hat gesagt, ich soll meinen Kummer ertränken, aber mein Mann will nicht ins Wasser."
"Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge."
"Was sagen Sie dazu, dass Ihr Sohn 15 Leichen zerstückelt, abgepackt und in Kisten gelagert hat?" – "Er war schon als Kind sehr ordentlich."
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
„Welche Autofahrer sind besonders nett?“ – Geisterfahrer, die sind total entgegenkommend.
Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Backstein.
Wie nennt man durch die Gegend laufende Senioren?
The walking Death.
Letzte Worte des Ermittlers: "Sie sind der Mörder, nicht wahr?"
Letzte Worte des Fallschirmspringers: "Immer diese Motten!"
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"