Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben arbeiten als sie arbeiten ist bestell ich ne sex Frau und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten tag 18 uhr bei mir und fragt mich dumme fragen
Fritzchen und seine Oma sind in der Kirche. Fritzchen sagt: „Oma, ich muss pinkeln.“ Die Oma antwortet: „Fritzchen, hier heißt das Singen.“
Am selben Abend sagt Fritzchen: „Oma, ich muss Singen.“ Darauf die Oma: „Gut, dann sing mir mal ins Ohr.“ 😂
Das alte Pärchen Meier möchte am Abend mal wieder ausgehen. Frau Meier zieht sich im Schlafzimmer um, ihr Mann wartet auf Sie. Die Gattin fragt, als sie aus dem Badezimmer gekommen ist: "Schatz, was denkst du, ist der Ausschnitt zu tief?" Antwortet Herr Meier: "Hast du Haare auf der Brust?" Und nachdem Frau Meier dies entzürnt verneinte, sagte er: "Dann ist der Ausschnitt zu tief!"
Da liege ich Abends gemütlich im Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich "Wo zur Hölle ist mein Dach ?!"
Beamte sind ideale Ehepartner: Wenn sie abends nach Hause kommen sind sie ausgeschlafen - und die Zeitung haben sie auch schon gelesen!
kleiner fritz schaut durchs schlüsselloch und sieht seine mama nackt vor dem spiegel sitzen er geht zu ihr und fragt mama was hast du da unten das ist meine garage und was habe ich du hast ein auto mama darf ich mein auto indeine garage fahren nein fritz da färt dein fater sein jeep heute abend rein abens schaut fritz wider durch das schlüsselloch und sieht sein fater von hinten auf seine mutter sich vor und zurük bewegt er macht die tür auf und schreit papa papa deine räder kuken noch raus.
Deine Mutter ist so hässlich 'sie beckomt beim Eltern abend ein klassen Buch Eintrag
Deine Mutter schiebt dir jeden Abend, ein Stock in deinen Arschloch.
Warum bist du so gut gelaunt? – Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei, mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
Liebe Kötererinnen und Köterer,
ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.
Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.
Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.
Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.
Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.
Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.
Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.
Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.
Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.
Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.
Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt. Der Priester bemerkt den Jungen, denkt sich aber nichts dabei. Der Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Und ziemlich langweilig". Junge: "Ich hab hier noch nen alten Gameboy, für 20€ können Sie ihn haben". Der Priester nimmt an. Am nächsten Abend das gleiche Spiel. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin, ich hätte hier für 20€ nen alten MP3-Player". Genervt nimmt der Priester an. Am nächsten Tag: die Mutter hat erfahren, dass ihr Sohn sie beobachtet hat. Deswegen soll er in der Kirche beichten. In der Beichtkammer. Junge: "Ist ziemlich dunkel hier drin". Priester: "Lass den Scheiß!"
Deine mudda verkleidet sch Abend's heimlich als frau
Sagt ein Junge zum anderen: "Mein Papa ist ein Angsthase!"
"Wieso?", fragt der andere.
"Naja", erklärt der erste, "jedes Mal, wenn Mami abends nicht da ist, schläft er bei unserer Nachbarin."
Was laberst du mich voll damit, dass du den mt. everest bestiegen hast! Ich besteige jeden abend deine mudda du otto!
Warum streuen sich Ostfriesen abends immer Zucker ins Bett? Damit sie süßer träumen.
Deine Mutter zieht High Heels an und kommt abends mit Flip-Flops nach Hause.
Treffen sich zwei Kerzen: "Was machst du heute Abend?" – "Ich gehe aus."
Deine Mutter heißt Pierre und prügelt sich abends in der Kneipe.
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
Chuck Norris wirft auch nach 20 Uhr Altglas ein.
