Abend-Witze

Der Sepp geht in der Stadt spazieren. Da trifft er seinen alten Kumpel Hans, der vor ein paar Jahren nach Amerika ausgewandert ist. Da sagt der Sepp: "Hallo Hans, kommst du aus Amerika zu Besuch?"

Darauf der andere: "Ja, aber seit ich in Amerika lebe, nenne ich mich John."

Da fragt der Sepp: "Also, John, was machst du eigentlich so im Amerika?"

Darauf antwortet John: "Morgens gehe ich zur Arbeit. Wenn ich heimkomme, lege ich mich auf die Terrasse. Und abends gehe ich mit meiner Frau auf Partys."

Der Sepp verabschiedet sich und geht nach Hause. Dort erzählt er seiner Frau: "Ich hab heute den Hans aus Amerika in der Stadt getroffen. Aber der heißt jetzt gar nicht mehr Hans, sondern John. Und seine Frau heißt auch nicht mehr Theresa, die heißt jetzt Terrasse..."

Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt dann: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht." Die Lehrerin fragt schließlich: "Mit was tötet deine Mutter die Fliege?" Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt seine Schwester: "Wie lange brauchst du, um die Hausaufgaben zu machen?" Sie antwortet: "5 Minuten." Danach geht er zu seiner Oma und fragt: "Wie lange brauchst du, um zu kacken?" Sie antwortet: "5 Tage." Anschließend fragt er seine Mutter: "Mit was tötest du eine Fliege?" Sie antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche." Zuletzt fragt er seinen Vater: "Mit was bist du in den Weltkrieg gegangen?" Er antwortet: "Mit einem Panzer."

Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder zur Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um die Hausaufgaben zu machen?" Fritzchen antwortet: "5 Tage." Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?" Fritzchen antwortet: "5 Minuten." Dann fragt die Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter eine Fliege?" Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche." Zuletzt fragt sie: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?" Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Morgens ist der Tag zerstört abends wird er noch gerettet

Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“ Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“ „Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“ „Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“ „Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“

Deine Mutter ist so hässlich 'sie beckomt beim Eltern abend ein klassen Buch Eintrag

Ich komme wahrscheinlich erst heute Abend zum Chatten online, weil ich noch sehr viele Hausaufgaben habe. Bis dann :)

Chuck Norris putzt sich die Zähne am morgen mit Elmex und abends mit Aronal.

Deine Mudda ist so dumm, sie geht jeden Abend raus und zählt die Sterne

Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".

Sofort, nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau: "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen. Dann wirst du mir die Füße und Hände massieren ... und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"

Darauf seine Frau: "Die Leute vom Bestattungsinstitut?"

Drei Männer gehen gemeinsam auf Wanderurlaub. Als sie abends wieder in der Herberge sind, kommen sie auf die Idee, alle die gleiche Postkarte an ihre Frauen zu schicken. Auf der Postkarte steht: "Wäre ich ein Vöglein, flöge ich zu dir, da ich keines bin, vögle ich hier."

Zwei Tage später treffen die Antworten der Frauen ein. Die erste Frau hat die Nachricht nicht gut aufgenommen und hat geantwortet: "Du warst schon zu Hause immer gemein, und auch in der Ferne bist du ein Schwein."

Die zweite sah die Sache deutlich lockerer und schrieb: "Von deiner Nachricht glaub ich kein Wort, du konntest kaum hier, geschweige denn dort!"

Die dritte wiederum schrieb: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer."

fragt der man seine frau: hastt du noch Eiswürfel? Frau: Ja aber die musst du erst noch raushohlen und auserdem die sind noch von gestern abend schatz. Mann: WAS?!! aaberr du schlampe. Frau: ;) ich dich auch

Ein Mann und eine Frau entschließen sich dazu zu heiraten. Er hat allerdings eine Bedingung. Sie darf niemals in seine Nachttischschublade schauen. Sie ist einverstanden, tut es aber dann nach 7 Jahren Ehe doch und findet drei Eier und 500 Euro. Abends berichtet sie ihm ihre Neugier und fragt: wofür er die Eier und das Geld im Nachttisch versteckt. Er sagt daraufhin: "die Eier stehen für die Anzahl an Frauen mit denen ich dich betrogen habe. Da sagt sie: "Das ist schlimm aber ich verzeihe dir, nur wofür sind die 500 Euro?" Er: "Jedes Mal, wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft."

Deine Mutter schiebt dir jeden Abend, ein Stock in deinen Arschloch.

Aus deutscher Sicht kann man hoffen, daß beim Endspiel der Frauen-Fußball-EM heute abend wieder kräftig gepoppt wird.....

Gestern Abend in der Kneipe : ".. ey sach ma, wenn ich gez den Virus gehabt habe, kann ich mich denn wieder neu identifizieren oder binnich dann renitent ??"

Sagt der eine Magnet den anderen:" Ich weiß nicht was ich heute Abend anziehen soll."

Justin: "Was hast du gestern Abend gemacht?" Bajram: "Ich habe deine Mutter gefickt."

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt und rammelt drauf los. Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod, zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Meine Freundin hat von sieben Uhr bis am nächsten Tag um sieben arbeiten als sie arbeiten ist bestell ich ne sex Frau und sie kommt von 16 Uhr abends bis am nächsten tag 18 uhr bei mir und fragt mich dumme fragen