Adam-Witze

Warum kam Adam vor Eva?

Männer kommen immer früher.

Aus welchem Land waren Adam und Eva?

Natürlich aus der DDR! Nichts anzuziehen, kein Haus und trotzdem im Paradies!

Im Paradies.

Der Herr hat gerade dem Adam seine Gefährtin Eva erschaffen. Adam: "Was soll ich mit der anfangen?" Der Herr: "Erst solltest du sie mal küssen." Adam: "Herr, was ist küssen?" Gott erklärt es ihm. Adam verschwindet im Gebüsch. "Nun, wie war's?", fragt ihn der Herr. "Ach, ganz schön. Und was soll ich jetzt machen?" "Du musst sie überall streicheln und liebkosen", empfiehlt ihm der Herr. "Herr, wie geht das?" Gott erklärt es ihm und Adam verschwindet wieder im Gebüsch. Als er zurück ist, meint Gott: "So, jetzt darfst du Sex mit ihr haben." "Was ist Sex, Herr?" Gott erklärt es ihm geduldig und Adam sucht Eva auf. Keine Minute später ist Adam zurück. "Herr, was sind Kopfschmerzen?"

Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen, sie hatten kein Haus und sie glaubten, sich im Paradies zu befinden.

Dein Vater ist wie die Eva von Eva und Adam: Lässt sich von jeder Schlange bequatschen.

Beim Fernsehquiz. Der Kandidat hat bisher alles richtig beantwortet und steht nun vor der letzten Frage, die ihn, beantwortet er sie richtig, zum Millionär machen könnte.

Der Moderator: „Sie wissen, worum es jetzt geht. Wollen Sie weitermachen oder sich zurückziehen?“

Der Kandidat schwankt und überlegt, als er dann doch weitermachen will.

Der Moderator: „Also dann: Was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten?“

Der Kandidat kommt ins Schwitzen: „Heijeijei, was sagte Adam zu Eva, als sie das erste Mal Geschlechtsverkehr hatten? Ich glaube, ich hätte mich doch lieber zurückziehen sollen.“

Da brüllt der Moderator: „Gewonnen! Gewonnen! Die Million gehört Ihnen!“

Sherlock Holmes stirbt und kommt in den Himmel. Als erstes begrüßt er Adam und Eva namentlich. Wundert sich Eva: „Woran haben Sie uns nur erkannt, Mr. Holmes?“ „Ganz logisch“, antwortet er und zieht an seiner Pfeife: „Sie sind die einzigen ohne Bauchnabel.“

Weiß ist weiß und springt von Baum zu Baum: Adam mit Toilettenpapier am Fuß und Hintern!

Wenn Adam und Eva wieder auf die Erde auferstehen:

"Oh mein Gott, ist es hier grässlich!", sagt Eva. Ein Arbeiter des Ladens sagt: "Sie finden also unser Puff/Bordell hässlich? Sollen wir noch mehr Sperma an die Wand schmieren?"

Warum haben sich Adam und Eva keine Höhle gebaut? Weil Chuck Norris die Miete zu hoch gesetzt hat.

Was ist das älteste Computerspiel der Welt? Minecraft. Gott generiert die Welt, packt Mods drauf, dann joint Adam, dann Eva, dann spawnen noch ein paar Leute und dann werden alle aus der Map gekickt.

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

Sagt Adam zu Eva:

"Geh etwas zurück, ich weiß nicht, wie groß der wird!"

Adam und Eva sind erschaffen. Adam bemüht sich, Eva zu befriedigen. Die ist aber unzufrieden mit seinen Fickkünsten und seinem Schwanz. Also probiert sie Banane, Gurke usw., ist aber nie zufrieden.

Zum Schluss nimmt sie einen Fisch und ist begeistert!

Seitdem riechen Mösen nach Fisch!

At the sixth day, God created Adam and Eve - NOT ADAM AND STEVE!

Was sagt Ilias zu Adam? = Boom!

Der Religionslehrer fragt Fritzchen:

"Wie hieß der erste Mensch der Welt?"

"Adam."

Der Lehrer möchte wissen, ob Fritzchen sich wirklich so gut auskennt:

"Und wie hieß Adams Schwiegermutter?"

"Er hatte keine, er lebte doch im Paradies!"

Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.

Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

1. Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden. 2. Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht „Berghotel“, sondern „Bergpredigt“. 4. Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen. 5. Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn. 6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter. 7. Es heißt auch nicht „Suche mich nicht in der Unterführung“, sondern „führe mich nicht in Versuchung“. 8. Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank. 9. Es heißt auch nicht „Jesus, meine Kuh frisst nicht“, sondern „Jesus meine Zuversicht“. 10. Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen.

Als Adam Eva bat, zur Seite zu gehen, da er nicht wusste, wie groß dieses Ding noch wird! xD