Älteste-Witze

Ich: "Wie alt ist denn deine neue Freundin?"

Er: "46."

Ich: "Dicker, das könnte deine Mutter sein!"

Er: "Ja, Dicker, aber es ist deine Mutter."

Fritzchen kommt zu seiner Mutter und sagt: "Mammilein, hättest du wohl ein Scheinchen für mich?"

Die Mutter schaut sie genervt an und sagt: "Rede nicht so kindisch!"

Da antwortet Fritzchen: "Rück die Kohle raus, Alte!"

Ich seh einen Nachbarn alte, kaputte Möbel rausstellen. Ich geh runter und frag, ob ich meinen Sperrmüll dazu stellen darf, worauf mein Nachbar sagt: "Das ist kein Sperrmüll, wir ziehen um!"

Chuck Norris war in deinem Alter schon 30!

Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".

"Ich war doch gar nicht so betrunken!" - "Alter, du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien: "Los, Pikatchu, du bist dran!"

Eines Tages geht Fritzchen auf den Dachboden und findet dort ein altes Radio, welches er anschaltet. Auf dem ersten Sender wird gesungen: "Mama Melone, Papa Zitrone". Auf dem zweiten Sender läuft: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!" Auf dem dritten Sender läuft: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!" Auf dem vierten Sender läuft: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Und auf dem fünften und letzten Sender läuft: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

Nachdem Fritzchen alle Sender gehört hatte, warf er das Radio aus dem Fenster. Dieses traf aber unglücklicherweise einen Polizisten auf den Kopf. Als es klingelte, öffnete Fritzchen die Tür und der Polizist stand davor.

Polizist: "Wie heißen deine Eltern, Junge?"

Fritzchen: "Mama Melone, Papa Zitrone!"

Polizist: "Und wie heißt du?"

Fritzchen: "Ich bin der Muskelmann, das geht dich gar nichts an!"

Polizist: "Wenn du so weitermachst, nehme ich dich mit und du kommst ins Gefängnis!"

Fritzchen: "Endlich Ferien, endlich Urlaub!"

Polizist: "Da gibt es nur Wasser und Brot!"

Fritzchen: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Polizist: "Sag mal, für wen hältst du mich eigentlich?!"

Fritzchen: "Für ein rosa rotes Schweinchen mit kurz gelaufenen Beinchen!"

Warum ist die alte Map weg? Die alte Map hatte Angst vor Trymacs!

Was hat eine Lederjacke mit der Ehefrau gemeinsam? Sie kostet mehr als die anderen, sie wärmt weniger als die anderen, und wenn sie alt wird, tut es einem leid, sie wegzuwerfen.

Bis wann dürfen Eltern entscheiden, was das Kind anziehen soll? Ich bin bald 14...

Also, ich bin in einer türkischen Familie (meine Eltern sind stark gläubig, Muslime). Ich zwar auch, aber.... Meine Eltern haben mir schon als Kind keine kurze Sachen erlaubt. Da war ich eigentlich erst noch sehr, sehr jung (8 Jahre alt). Ich wollte einen Minirock, was ich nicht durfte, weil es im Islam haram ist. Aber es ist halt für Jüngere noch erlaubt, sowas anzuziehen.... Bis heute werde ich unter diesen "Regeln" erzogen. Sogar ich darf keine T-Shirts anziehen, wo man mein Bauch bisschen sieht (2-3 cm). Ich kann einfach nicht mehr.... Meine Eltern denken, die tun was Gutes für mich, aber nein, tun sie nicht. Indem sie mir alles so verbieten, möchte ich diese Sachen dann noch mehr machen/tragen, und das werde ich, wenn ich älter bin. Ich will auch ab 18 wegziehen, dann hab ich endlich meine Ruhe. Bis dahin sind noch 4 Jahre.... Kann ich eigentlich auch schon mit 16 entscheiden, was ich anziehen darf??? Danke im Voraus!

Warum verschwinden alte Leute spurlos im Internet? Sie drücken auf ALT und ENTFERNEN.

Das alte Logo: DB.

Das neue Logo: DB – Deutsche Verspätung.

Deine Mum ist so alt! Sie schuldet Lincoln noch 5 $.

Sex ist das Essen des Alters.

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke und kauft eine Packung Viagra. Der Apotheker gibt ihm die Packung und der Mann nimmt eine Tablette, zerdrückt sie auf dem Tresen zu Pulver und schnieft das Pulver durch die Nase.

Apotheker: "Sie machen das ganz falsch! So nimmt man die Tabletten nicht ein!"

Mann: "Alles gut, in meinem Alter findet Sex eh nur noch im Kopf statt."

Deine Mutter ist so alt, wenn sie furzt, kommt Staub hinten raus.

Zwei ältere Männer gehen in Heidelberg auf dem Philosophenweg spazieren, als ihnen ein junges Mädchen entgegenkommt.

Lüstern betrachten die beiden das hübsche Ding. Meint der eine: "Was ist, wollen wir die Kleine nicht vergewaltigen?" Fragt der andere: "Ja, gern, aber womit?"

Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

Fragt ein Häuptlingssohn beim Lagerfeuer seinen Vater:

"Papa, wieso heißt mein ältester Bruder 'aufgehender Mond'?"

"Weil es geschah, als der Mond aufging."

"Und warum heißt meine Schwester 'aufgehende Sonne'?"

"Weil es geschah, als die Sonne aufging. Aber wieso willst Du das wissen, geplatzter Gummi?"

Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"

Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."