Ärsche-Witze

Was hat 5 Finger, ist orange und stinkt nach Scheiße? Trumps Faust in Melanias Arsch!

Wer ist der Arsch, der alle guten Witze disliked?

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und ruft: „I got the Power!“

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

Karotte im Arsch!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und schreit: "Ich habe Power!"

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich 'ne Batterie in den Arsch und ruft: "I got the POWER!"

Deine Mutter steckt sich Batterien in den Arsch und singt „I‘ve got the Power“!

Sie ist ein Schneewittchen-Typ: Schneewittchen, kein Arsch und kein Tittchen.

Muss gerade mit links tippen. Hab die rechte Hand komplett mit Unterarm im Arsch meiner Schwester. Die Hure pisst uns beide voll, während ich sie fiste und sie mir dabei einen bläst.

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen!

Hat ja mittlerweile fast jeder 'nen Stock im Arsch oder ein Brett vor'm Kopf.

Deine Mutter guckt auf den Arsch ihres Mannes und sagt: "Was für ein geiler Arsch!"

Ihr Mann denkt gerade dasselbe, nur kuckt dabei in ihr Gesicht.

Warum werden Ostfriesen mit dem Arsch nach oben beerdigt?

Sie dienen als Fahrradständer.

Bei riesigen Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Arsch und Beinen hing.

Wie sich die weiße Soße ergoss und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh, was dachtest du?

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich 2 Batterien in den Arsch und singt: "I got the Power!"

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und ruft: „Ich bin eine Meerjungfrau!“

Treffen sich eine Zigarette und eine Banane.

Sagt die Banane zur Zigarette: "Mir wurde heute meine Haut aufgerissen und an meinem Kopf geknabbert."

Da sagt die Zigarette: "Mir ist heute noch was viel Schlimmeres passiert: Jemand hat meinen Arsch abgefackelt und an meinem Kopf gelutscht!"

Ein Bauer kauft einen neuen Bauernhof. Am Abend denkt er sich: Das erste Wort, was ich höre, ist der Name von meinem Bauernhof. Das erste Wort, was er hörte, war "Arsch". Also nannte er seinen Bauernhof "Arsch".

Nach ein paar Monaten kaufte er ein neues Pferd. An dem Tag am Abend dachte er sich: Ich mache es wieder so wie mit meinem Bauernhof. Das erste Wort, was ich morgen höre, so wird dann mein Pferd heißen. Das erste Wort, was er am nächsten Tag hörte, war "Loch". Also nannte er sein Pferd "Loch".

Nach ein paar Tagen verschwand sein Pferd, also ging er zum Polizisten und sagte: "Hilfe, Hilfe, Polizei, ich brauche Ihre Hilfe! Ich habe in meinem ganzen Arsch mein Loch gesucht, aber ich finde es nirgends!"

Ein Trinkspruch - Wer seines Mädchens süße Grotte, mit heißem Samen frisch erquickt, wer eine ganze Hurenrotte, gleich zehnmal hintereinander fickt, und dann noch 20 Jungfrau'n defloriert, um danach ganz ungeniert, onaniert, sodass die Eier rasseln, die kalten Bauern niederbrasseln, der Mund noch vom Champagner schäumt, der Kitzler sich zum Himmel bäumt, der Arsch in allen Fugen kracht, dem sei mein erstes Glas bedacht - PROST!

Wo ist der Unterschied zwischen Scheiße und Trump?

Es gibt keinen.

Sie kommen beide aus dem Arsch.