Ärzte-Witze

Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.

"Herr Doktor, meiner Mietze fallen immer die Haare aus, was kann ich dagegen machen?"

Doktor: "Entweder den Sattel tiefer stellen oder aufhören zu radeln."

Ein stummer Patient kommt zum Arzt. Er legte sich auf dem Bett und der Arzt nahm einen Hammer und schlägt auf das Bein des Patienten. Der Patient rief: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Morgen lernst du das B.

Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich. Der Arzt untersucht sie und sagt: „Dort ist eine tote Filzlaus.“ Sie: „Kann die denn das Jucken verursachen?“

Arzt: „Die nicht, aber es sind noch ungefähr 50 zur Beisetzung gekommen!“

"Hat das Medikament, dass Sie mir verschrieben haben, irgendwelche Nebenwirkungen?", fragt der Patient. "Ja!", sagt der Arzt, "Sie müssen damit rechnen, wieder arbeiten zu können."

Arzt zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie als erstes hören?"

Patient: "Die schlechte Nachricht zuerst."

Arzt: "Wir mussten Ihnen beide Beine amputieren."

Patient: "Das ist ja furchtbar! Und die gute Nachricht?!"

Arzt: "Der Mann in dem Bett da drüben hat die selbe Schuhgröße wie Sie und er sagt, dass er gerne Ihre Pantoffeln kaufen würde."

Was steht auf dem Grabstein eines Arztes?

"Er hat zum letzten Mal behandelt!"

Ist ein Mann beim Nervenarzt, fragt der Arzt: "Warum sind Sie hier?"

Der Mann: "Weil ich Napoleon bin (ka, wie man das schreibt. Ist zwar wahrscheinlich falsch, aber egal)."

Der Arzt: "Wer hat Ihnen das erzählt?"

Der Mann: "Gott."

Sagt eine dunkle Stimme aus einer Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Jowanni kommt zum Arzt und sagt: "Du mache kastriera mi." Der Arzt sagt: "Das mach ich nicht, Jowanni, Du musst mir kastriera." Na gut, sagt der Arzt und kastriert Ihn.

Nach drei Wochen kommt Jowanni wieder zurück auf die Baustelle. Der Chef fragt: "Hey Jowanni, wieso dauert das Impfen so lange?" Und Jowanni: "aaah Du meine Impfen!"

Ein Arzt trifft auf dem Gang einen Patienten, dem er strenge Bettruhe verordnet hatte. Er fährt den Mann an: „Sind Sie verrückt geworden? Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?"

„Nein, nur eine Fanta."

Warum geht der Computer zum Arzt?

Weil er einen Virus hat!

Warum schickt eine Blondine ein Football zum Arzt?

Weil der Football eine Narbe hat!

Beim Arzt oder Apotheker fressen sie die Packung und kacken sie auf die Packungsbeilagen!

Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"

Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."

Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"

Zu welchem Arzt geht Pinocchio?

Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt! 😂

Wieso sind Nephrologen so gut im Handeln?

Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt!

Mein Arzt hat gesagt, dass ich alles werden kann, also werde ich ein Brot!

Ein Gorilla geht zum Tierarzt. Sagt der Arzt: "Wo brennt's denn?"

Sagt der Gorilla: "Ich habe den Tripper aufgelesen."

"Von wem?"

"Von deiner Mudda!"

"Meine Mutter ist keine Affenfickerin!"

"Wer sagte denn was von ficken? Sie hat ein gebrauchtes Tampon ins Affengehege geworfen und ich dachte, es sei eine Pommes Fritte mit Ketchup!"

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragt der Arzt: "Wissen Sie warum?"

"Ja, ich glaube schon", antwortet der Mann, "also, als ich nach Hause kam, lag meine Frau nackt im Bett und ich wusste, dass sie mich betrogen hat. Als ich suchte, sah ich aus dem Fenster, dass ein nackter Mann draußen rumlief. Also nahm ich den Kühlschrank und warf ihn auf den nackten Mann!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Eine Stunde später kam ein zweiter Mann und sagte: "Ich habe Rückenschmerzen." Der Arzt sagte: "Haben Sie etwa auch einen Kühlschrank geworfen?" Der Mann sagt: "Nein, ich habe verschlafen, also bin ich nackt losgerannt und auf einmal ist ein Kühlschrank auf mich geflogen!"

Der Arzt schaute komisch, aber verschrieb ihm ein Medikament. Dann kam ein dritter Mann und sagt: "Ich habe Rückenschmerzen." Da fragte der Arzt: "Haben Sie einen Kühlschrank geworfen oder einen auf den Rücken bekommen?" Da sagte der Mann: "Nein, ich war im Kühlschrank!"😂😂

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich: "Meine Beine sind fünf Meter lang! Kann man die verkürzen?"

Darauf der Arzt: "Am besten Sie gehen in den Zauberwald. Dort lebt ein Zauberfrosch. Wenn du den Frosch fragst, ob er dich heiraten will, und er sagt ja, werden deine Beine um einen Meter kürzer."

Der Mann bedankt sich und geht in den Zauberwald zum Zauberfrosch. Er fragt: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Und schon wurden seine Beine um einen Meter verkürzt. Er freute sich. Am nächsten Tag kam der Mann wieder. Er fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "Ja!" Am dritten Tag kam er wieder und fragte: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch genervt: "Wie oft willst du mich das noch fragen? Ja, ja und nochmals ja!"