Alkohol-Witze

In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“

Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.

Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)

Fritzchen geht in eine Tankstelle und möchte sich eine Flasche Bier kaufen.

Verkäuferin: "Du bist leider noch zu jung, ich kann dir kein Bier verkaufen!"

Weinend geht Fritzchen nach draußen, wo sein Vater auf einer Bank sitzt.

Fritzchen: "Papa, die Frau bei der Tankstelle will mir kein Bier geben!"

Vater: "Okay Fritzchen, du gehst jetzt noch einmal hinein und sagst, dass du 32 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, deine Frau schwanger und dein Ausweis in den Gulli gefallen ist, okay!"

Also geht Fritzchen wieder zur Tankstelle.

Fritzchen: "Hallo! Ich bin 2 Jahre alt, habe 32 Kinder, mein Ausweis ist schwanger und meine Frau ist in den Gulli gefallen."

Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.

Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an, ganz schnell zu trinken.

Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"

Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie wüssten, was ich habe."

Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie denn?"

Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Ein Glühwein.

Zwei Glühwein.

Rei Lühwei.

Hie Hühei.

Flünei.

Swlwlf.

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?

"Das war ein Bier zu viel."

Wie nennt man Sex auf Mallorca?

BALLER MAN

Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?

Da fängt die Happy Hour an.

Deine Mutter trinkt deinem Vater das Bier weg.

Eines Tages wetteten zwei Schotten um ein Glas Bier, wer länger die Luft anhalten könne.

Einige Tage später wurden die beiden Schotten beerdigt.

Ein Ami, ein Franzose und ein Deutscher stehen beisammen. Da erscheint eine Fee und gewährt jedem von ihnen einen Wunsch. Der Ami wünscht sich einen Swimmingpool voll Whiskey. Schnapp! Erfüllt. Sofort springt er in die köstlichen Fluten. Der Franzose einen voller Wein. Schnapp! Das gleiche Spiel. Nun ist der Deutsche an der Reihe. Er bestellt einen voll gutem deutschen Pils, nimmt Anlauf und bricht sich alle Knochen. Darauf die Fee: „Tja, ein gutes deutsches Pils dauert 5 Minuten!“

Corona-Weisheit:

Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

Wer hat ein Alkoholproblem?

Du Hurensohn!

Vater und Fritzchen sind am Spazieren.

Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?

Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.

Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.

Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?

Freibier!

Schule kannste nur besoffen ertragen.