Alkohol-Witze

Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.

Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)

Corona-Weisheit:

Solange dir das Bier noch schmeckt, bist du auch nicht angesteckt!

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Polizist: "Alkoholkontrolle. Blasen Sie mal in dieses Röhrchen." Mann: "Ich denke nicht dran." Polizist: "Wenn Sie sich weigern, mach ich das für Sie. Aber dann sind Sie Ihren Führerschein los."

Mein Onkel hat meiner Tante versprochen, dass er nie wieder in einer Wirtschaft sitzt. Er hat eine gefunden, bei der man stehen kann.

Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"

Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"

Wer hat ein Alkoholproblem?

Du Hurensohn!

Vater und Fritzchen sind am Spazieren.

Fritzchen: Vater, was ist ein Alkoholiker?

Vater: Siehst du die 4 Autos dort? Ein Alkoholiker würde 8 sehen.

Fritzchen: Aber das sind nur 2 Autos, Vater.

Welches Getränk hat vor 100 Jahren schon genauso viel gekostet wie heute?

Freibier!

Schule kannste nur besoffen ertragen.

Fritzchen geht in den Zoo und fragt den Zoowärter: „Hast du nen Kater?“ Antwortet der Zoowärter: „Ne, ich trinke nicht."

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Nach einer Fastnachtssitzung geraten zwei Besoffene auf ein Bahngleis und krabbeln auf allen Vieren vorwärts.

Sagt der eine: "Herrgott noch mal, nimmt denn die Trepp überhaupt koa End?"

Meint sein Freund: "Das wär ja alles net so schlimm, wann bloß des Geländer net so niedrig wär!"

Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Ein Kurzen." Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen sie trinken?" 🤣

Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.

Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"

"Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"

Ein Satz mit 10 Wörtern und 4 Lügen: Ein EHRLICHER Pole fährt NÜCHTERN mit SEINEM Wagen zur ARBEIT!

Dracula wird auf einem Tandem angehalten.

Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"

Dracula: "Nur zwei Radler!"

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!

"Darfst du eigentlich betrunken Rollstuhl fahren?"

"Ne, dann muss ich laufen!"

Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?

"Das war ein Bier zu viel."

"Schatz, ich hatte gerade ein wohltuendes und entspannendes Kräuterbad!"

"Du hast 'ne Flasche Jägermeister in der Badewanne gesoffen!"