Alkohol-Witze
Eine Gruppe trifft sich vor einer Bar.
Mann 1: Wo ist Philip?
Mann 2: Da drüben ist der Philip. Am Tor!
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen Edding und einem Damenhöschen?
Mit ein bisschen Alkohol kriegt man beides runter!
"Willst du dich umbringen?"
"Nein, deswegen nehme ich Antidepressiva."
"Du nimmst es zusammen mit Alkohol."
*Stille*
Sind hier alle besoffen, O.o?
Jop.
Meh.
Lul.
Ka.
In der Schule.
Lehrer: „Nenn mir ein bahnbrechendes Ereignis."
Fritzchen: „Letzte Woche hat ein Stockbetrunkener in die Bahn gekotzt."
"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"
In der Biologiestunde demonstriert der Lehrer die Wirkung von Alkohol, indem er Schnaps auf einen Teller gibt und einen Regenwurm darauflegt. Einen zweiten Teller bedeckt er mit Wasser und legt ebenfalls einen Wurm darauf.
Nach ein paar Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, der im Wasser aber noch lebendig.
„Was lernen wir daraus?“, fragt der Lehrer.
Da meldet sich Fritz: „Wer genug Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!“
Dein Vater rollt zum Alkohol.
Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵
Was steht auf dem Grabstein eines Alkoholikers?
"Das war ein Bier zu viel."
Warum werden Emos ab 1:00 aus der Disco geworfen?
Da fängt die Happy Hour an.
Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"
Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"
Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube, ich bekomme Superkräfte.“
Sagt die Frau: „Nein, Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
Ich geh mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir.
Da vorne steht eine Taverne, da tausch ich das Ding gegen ein Bier!
Trinkt der Bauer morgens Rum, werden seine Furchen krumm.
Wer säuft nach jedem Spiel Bier? Schalke 04.
Was ist die grösste Brauerei der Welt?
Deutschland, dort hat es 80 Millionen Flaschen!
Deine Mutter sitzt vor Aldi und säuft Wurstwassergläser leer!
Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"
Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."
Trifft ein Corona-Virus das andere und sagt:
"Ich habe jetzt Feierabend und trinke einen Corona!"