Alle-Witze
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, außer Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen bitte auf die Bühne kommen und sich einen runterholen.
Das war die Durchsage eines Lehrers an unserer Schule.
An alle Fußballer:
„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“
Warum verließ der Enderman die Party?
Weil ihn alle anstarrten.
Was man nicht alles für sein Land tut!
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Wasser hilft gegen fast alles: Du hast Durst, trinke Wasser. Du hast Hunger, koche dir was im Wasser. Es nervt dich jemand, ertränke ihn.
IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."
User: "Auch das im Bad?"
Alle Kinder essen Steak, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.
Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“
Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“
Neulich hat mich eine Prostituierte angesprochen. Sie sagte, für 30€ macht sie alles, was ich will.
Endlich wird mein Laminatboden verlegt.
Wie reagieren ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe, wenn ihnen eine Fliege ins Bierglas fällt?
Der Berliner lässt das Glas stehen und bestellt ein neues. Der Bayer wirft die Fliege hinaus und trinkt weiter. Der Schwabe holt die Fliege heraus, setzt sie an den Rand des Glases und drückt darauf, dabei schreit er: "Ausspucka! Aber älles!"
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"
Der Frauenarzt will die Nonne reinlegen und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger!!!"
Die Nonne ist erstaunt, was heutzutage alles in die Kerzen getan wird.
Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
Alle Gamer schützen sich schon das Leben lang gegen Corona:
Nicht rausgehen, kein sozialer Kontakt, Profits statt Hände geben, öffentliche Einrichtungen meiden.
Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.