Die Badesaison hat begonnen und der neue Bademeister ist begeistert.
„Die Leute sind alle so freundlich! Schon drei haben mir aus dem Becken gewunken!“
Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"
Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."
Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.
"Warum weinst du?", fragt der Löwe.
"Weil es weh tut", sagt der Hase.
"Und warum lachst du?"
"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Eine Blondine, eine Brünette und ein rothaariges Mädchen stranden auf einer einsamen Insel. Plötzlich kommt eine Fee und erfüllt jedem Mädchen einen Wunsch. Das rothaarige Mädchen wünscht sich nach Hause. Die Brünette wünscht sich dasselbe. Die Blondine denkt sich: "Ich bin so alleine, ich wünsche mir alle wieder zurück."
Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.
Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.
Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen – mit einem Festnetz-Telefon.
Alle Kinder hören den Donner, außer Fritz, den trifft der Blitz.
Ein Mann tritt in einen strengen Schweigeorden ein. Er darf jedoch alle 10 Jahre nur zwei Worte zum Abt sagen.
Nach dem 1. Jahrzehnt sagt er: "Bett hart." Nach dem 2. Jahrzehnt: "Essen kalt." Nach dem 3. Jahrzehnt: "Ich gehe."
Darauf der Abt: "Überrascht mich nicht, du hast ja ständig gemeckert."
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Ich habe das Sprichwort „Wer zuletzt lacht, lacht am besten“ zu ernst genommen. Jetzt finden mich alle komisch...
Am Abend zuvor: Alle: Hahahahaha! Ich 3 Minuten später: HAHAHAHAHAHAHA!!! ...
Die Bibel sagt, dass wir alle von Adam und Eva abstammen, die drei Söhne hatten, aber keine Tochter.
Fällt dir was auf? Lass dir ruhig so viel Zeit, wie du brauchst...
"Hütet euch vor Verschwörungstheorien!", sagen alle Verschwörungspraktiker.
Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege, außer Tim, der steht drin.
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
Im Altersheim wird durchgezählt:
Die blonde Pflegerin: "Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen."
Alle Spieler sterben auf einmal. Was ist passiert? Deine Mudda ist gelandet.
Alle Lehrer, die sagen, dass sie nicht käuflich sind, sind Lügner. Oder glaubt ihr, dass sie kostenlos arbeiten?
