Alle-Witze

Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:

"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"

"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"

Titanic: „Und ich nominiere alle an Bord für die Ice Bucket Challenge!“

Wie ist Corona entstanden? Mutter Erde hat uns alle auf unsere Zimmer geschickt, damit wir alle über unsere Taten nachdenken!

Im Altersheim wird durchgezählt: Die blonde Pflegerin: "Alle mit einem Rollstuhl bitte kurz aufstehen."

Alle Spieler sterben auf einmal. Was ist passiert? Deine Mudda ist gelandet.

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Hütet euch vor Verschwörungstheotien. Sagen alle Verschwörungspraktiker

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

„Warum halten wir?“, fragt die Beifahrerin.

„Weil das Benzin alle ist“, erwidert die Fahrerin.

Darauf die Beifahrerin: „Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!“

Was bedeutet eigentlich "Corona"?

Der Duden sagt: Korona: Gruppe, Ansammlung von [jüngeren] Menschen, die gemeinsam etwas unternehmen; [fröhliche] Schar.

Kann man sich nicht ausdenken!

Bei der Wehrmacht sitzen doch alle im selben Boot: Das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski.

Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann:"Was hat der Arzt gesagt?" Sie:"Ich hätte das Porzellansyndrom." Er:"Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären. Arzt:"Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

„Schatz, versuchen wir es vielleicht mal ohne Gummi?“ „Du bist verrückt! Und morgen kommst du mir noch mit ‘ohne Maske’, wa???“

Ein englischer Witz, der nur auf Englisch funktioniert 🥲 hoffe, ihr versteht ihn alle: Notice on a shoe repair shop: I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you.

Wenn nicht, kann ich ihn erklären

Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege außer Tim der steht drin.

“Weißt du was ich heute gehört habe? Die Taliban wollen Ehe für alle verbieten. Und sie wollen Religionsunterricht für jeden Menschen verpflichten. Sie wollen keine Impfungen erlauben! Und Abtreibung verbieten.”

“Da bist du falsch informiert, das ist das Wahlprogramm der AFD.”

Und nein, ihr müsst euch nicht dazu verpflichtet fühlen, mich zu haten. Es ist ein Witz.

Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh - Steine drücken in meinen Rücken - Grashalme strecken sich in meine Nase - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe

Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!