Alle-Witze

Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

„Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

„Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

„Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“

Alle Kinder springen ins Wasser, außer Berta, die landet härter.

Die "Rechten" sind alle ungeimpft. Alle anderen sind geimpft. Was hat das mittel-, und langfristig für eine Bedeutung? ;-)

Hab bei Instagram auf "Alle Freunde anzeigen" gedrückt. Hoffe, die müssen jetzt alle in den Knast.

Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

Meine Mutter, wenn ich sage, dass alle bis auf mich ein neues Handy haben: "Die anderen interessieren mich nicht."

Meine Mutter, wenn ich eine schlechte Note habe: "Und was haben die anderen aus deiner Klasse?"

Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege, außer Tim, der steht drin.

Alle Kinder gucken einen Horrorfilm, außer Mika, der guckt Kika.

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."

Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."

Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."

Notice on a shoe repair shop: "I’ll heel you, I’ll save your sole, I’ll even gladly dye for you."

Der Flugkapitän macht eine Durchsage: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte: Beide Triebwerke sind ausgefallen und das Fahrgestell klappt nicht aus. Die gute Nachricht: Ihr werdet morgen alle im Fernsehen erwähnt."

Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.

Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.

Warum scheint immer die Sonne in Afrika?

Weil alle ihren Teller leer gegessen haben.

Fritzchen kauft alle paar Tage in der Apotheke Schlankheitsmittel. Eines Tages fragt ihn der Apotheker: "Ist das alles für deine Mutter?"

Fritzchen: "Nein, für meine Kaninchen. Mein Vater hat gesagt, wenn sie fett genug sind, werden sie zu Ostern geschlachtet!"

Alle weinen, keiner lacht. John hat einen Witz gemacht.

Wie viele Putin-Witze gibt es?

Keinen einzigen, sie sind alle wahr.

Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.

Auf der Bühne:

Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“

Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!