Alle-Witze

Umweltverschmutzung

    • Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Heute habe ich mir eine Dose Sardinen gekauft. Und was soll ich sagen? Total voll Öl - und alle Fische tot...

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    • Fahrrad

    • Treffen sich zwei Informatiker, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Tolles Fahrrad, was hat denn das gekostet?"

    "War kostenlos."

    "Erzähl mal!"

    "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf dem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich solle mir alles nehmen, was ich will."

    "Echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir wahrscheinlich eh nicht gepasst."

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    • Mama

    • Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“

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    • Alle-Memes

    Hahn

    • Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

    Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

    „Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

    „Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

    Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

    „Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“

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    • Corona Leugner

    • Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.

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    • Vater

    • Drei Kinder prahlen auf dem Schulhof.

    Sagt das erste: „Ich habe zwei Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Fahrrad.“

    Sagt das zweite: „Das ist ja noch gar nichts, ich habe vier Geschwister, und jeder von uns hat ein eigenes Zimmer!“

    Sagt das dritte: „Jaja, das ist ja alles schön und gut. Aber ich habe sechs Geschwister, und jeder von uns hat einen eigenen Vater!“

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    • Schule

    • Bei einem Basketballspiel in der Schule: Es wird gewählt, bis alle weg sind, außer Fred. Wähler 1 sagt großzügig: „Den könnt ihr haben.“ Wähler 2: „Okay, danke, aber warum?“ Wähler 1: „Fred bei den Gegnern ist unser bester Mann...“

    Zack, Stille...

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    • Wiese

    • Kennt ihr diese Bilder im Sommer aus den Werbungen, auf denen alle super glücklich auf den Wiesen liegen? Ich liege hier 2 Minuten auf der Wiese und: - 5 Ameisen krabbeln auf mir. - 1 Spinne knabbert an meinem Zeh. - Steine drücken in meinen Rücken. - Grashalme strecken sich in meine Nase. - 1 Bienenstich, nur weil ich mein Eis verteidigt habe.

    Ein gechillteres, glücklicheres Leben gibt es einfach nicht!

    Inflation

    • "Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."

    (2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)

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    • Döner

    • "Einen Döner bitte!"

    -"Mit alles?"

    "Dativ!"

    -"Ham wir nich!"

    "Mit allem!"

    -"Allem hat heute frei!"

    "ES HEIßT MIT ALLEM!"

    -"Nö! Heißt Döner-Paradies!"

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    • Harry Potter

    • Student zur strengen Dozentin: „Sie erinnern mich an Umbridge!“

    Dozentin: „Wer soll das sein?“

    Student: „Jemand aus Harry Potter“

    Dozentin: „Kenne ich nicht, aber danke für das Kompliment!“

    Alle verkneifen sich das Lachen. 😂🤣

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