Alle-Witze
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Lieschen, die hängt am Spießchen.
Wenn deine Mutter in den McDonald's geht, haben alle Platzangst.
Alle Kinder essen Spaghetti, außer Paten, der sitzt draußen im Garten mit Spaten! 😛
"Hier spricht der Kapitän der R.M.S Niveau! Alle in die Rettungsboote, wir sinken!"
Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still...
Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag mal, Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist Betriebsrat!"
Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!
Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️
Ladies and Gentlemen, hiermit präsentiere ich euch den nächsten Teil HAHAHHHAHA.
**Dieser Moment, wenn...**
• du schlafen willst, aber dein Gehirn nicht mitspielt xD (Kopfkino).
• dein Sitznachbar die ganze Zeit laut ist, aber der Lehrer dir sagt, dass du leise sein sollst.
• man sich vorstellt, wie es jetzt ohne Maske wäre. (Ohne Maske kommt es einem voll falsch vor, als trage man Masken schon seit Jahrzehnten.)
• du dir vornimmst, nie wieder Horrorfilme zu gucken, weil man weiß, dass man wieder Angst bekommen wird. Aber man am Ende IRGENDWIE doch vor dem Fernsehen landet, um sich einen Horrorfilm anzugucken.
• du ein Tag vor der Klassenarbeit erst anfängst zu lernen, obwohl du schon vor einer Woche anfangen wolltest und du es jetzt bereust.
• dein Gehirn beim Lesen nicht zuhört und du alles jetzt nochmal lesen musst. (Is halt wirklich so xD)
***Weitere Parts werden folgen:)***
Alle Kinder dürfen in die Achterbahn, nur nicht Rhein, der ist zu klein.
Günther schenkt seiner Silvia viele Geschenke zu Weihnachten.
Voller Freude öffnet Silvia alle Geschenke. In allen sind Bücher drin.
Darauf er: "Bitte vergiss nicht, die müssen alle bis nächste Woche wieder in die Bibliothek zurück."
Ein von Putin ‚befreiter‘ Ukrainer: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: „Ja, aber Hauptsache, mir geht wieder einer ab."
Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"
"Felix."
Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"
"Auch Felix."
"Äh... was? Und Ihr jüngster?"
"Auch Felix."
"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.
"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"
"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"
"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"
Alle pissen in die Rinne, außer Johann, der sitzt drinne.
„Türchen“ 6🎄 Die Gedichtkurzgeschichte: der Grinch! Endlich wieder mal etwas, dass ich selber erfunden hab :) Hier komm ich her mit grossem Schritt, und gebe Weihnacht einen Tritt. Weit komm ich her vom Düsterwald, Dort ist es finster und auch kalt. Ich hasse Weihnacht so so sehr, da bekommen alle Geschenke und noch mehr. Nur ich hab noch nie etwas bekommen, Hab‘s immer anderen genommen. Ich hät so gern auch ein Geschenk, denn Grinchs denken anders als ich denk. Eines Tages...
Treffen sich die Töne <c> und <f> zum Rendezvous auf der Tonleiter.
Die Unterhaltung ist längst schon in ein Flirten und Anhimmeln übergegangen. Schließlich nimmt das <c> allen Mut zusammen und stellt die Frage, die sie schon länger stellen wollte: "Sag mal <f>, ist es eigentlich immer so schön harmonisch mit Dir?"
Antwortet das <f>: "Nein, manchmal kann ich ganz schön <fis> sein!"
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht!
Es schneit, es schneit! Kommt alle aus dem Haus, sonst frisst euch Corona noch auf!
"Mami, Mami, alle sagen, ich wäre eine Uhr!"
"Ach, die wollen dich nur damit aufziehen!"
Deine Mutter singt beim All-You-Can-Eat-Buffet "Born to Be Wild!"
Alle Kinder stehen an der Klippe. Außer Peter, der geht noch 'nen Meter!
Geht ein Kind zum Metzger. Das Kind sagt: "Haben Sie Schweinepfoten?"
Metzger: "Ja."
Kind: "Wie kriegen Sie dann alle gegriffen?"