Alle-Witze

"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"

"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"

Wenn man das ganze russische Vodka in Wasser umwandeln würde, dann wären wir für die nächsten 99999999999999999999999999999999999999 Millionen Jahre ausgesorgt.

Eilmeldung bei Fox News:

Air Force One ist in Mexiko abgestürzt. Die gute Nachricht ist, alle haben überlebt. Die schlechte Nachricht: Trump wurde die Einreise in die USA verweigert, denn sein Ausweis wurde für ungültig erklärt, weil er an der Grenze zu Mexiko für tot erklärt wurde.

Kommentar von Trump: „Fake News!“

Kommentar von Melania Trump: „Der soll erstmal in Mexiko seinen Rausch ausschlafen, jetzt bin ich Königin von USA!“

Eine Alte steht schon den ganzen Tag in ihrer Küche, kocht Eier und legt sie in einen großen Pott. Sie seufzt dabei immer wieder, denn die Arbeit ist hart, doch sie will die Schüssel unbedingt füllen.

Der Alte, weitaus weniger begeistert, sitzt am Küchentisch, schüttelt den Kopf und brummt: "Ich verstehe es nicht... Ich verstehe es nicht, was die jungen Leute alle am iPod so toll finden..."

Was ist der Unterschied zwischen Alina und allen Österreichern? Österreicher haben Ehre!

Du Hund, alle Hunde die darüber lachen!

Alle gehen in die Disco, außer Branko, sein Impfpass ist blanco!

Deine Mundart ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle drei "Herr der Ringe"-Filme!

Alle Kinder sind nett, außer Jörg, der ist gestört.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Supermarkt geht, hängen alle Produkte in ihren Speckfalten.

Alle Kinder blasen Posaune, außer Hans, der bläst seinen Schwanz! 🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌🍌

Alle eure Corona Witze sind scheiße! Werdet kreativer oder hört einfach auf, ihr fucking Ullis! I'm out, bitches!

Lehrer: „Was ist Enthalpie?“

Schüler: „Ende von Pi im All.“

Deine Mudder ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle drei Teile von "Herr der Ringe".

Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Ole, der gräbt nach Kohle.

Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.

Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch 'n Meter.

Ist nicht gut angekommen? – Die Titanic auch nicht.

Alle Kinder schau'n zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Wenn alle, die schon mal reingeschaut haben, wieder rausschauen, sieht sie aus wie ein Igel.

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Außer Alexander, den fetzt's außernander.