Alle-Witze
Ein Pinguin und ein Löwe gehen zusammen in eine Bar. Sagt der Pinguin: "Ich wette, dass ich dich unter den Tisch saufen kann!"
Der Löwe darauf: "Du hast keine Chance, Großmaul!" Der Löwe säuft daraufhin alles zusammen, was man nur saufen kann: Jägermeister, Vodka, Bacardi etc. Danach ist er stockbesoffen und lallt nur noch. Der Pinguin nimmt ein kleines Schlückchen Bier. Danach klatscht er dem Löwen ins Gesicht mit seiner Flosse, worauf dieser vom Stuhl fällt und unter den Tisch rollt.
Darauf der Pinguin: "Siehst du, ich hab dich unter den Tisch gesoffen."
Ich brauche kein Google, ich frage meine Frau, die weiß alles! (Meine Frau fragt vor der Antwort Chuck Norris.)
Alter, warum hast du denn jetzt schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Freund: Stoßlüften wegen Corona!
Beschreibung zu Molly:
Sie war nicht so eine hochnäsige, gemeine Person aus der 1. Klasse, wie alle anderen waren.
Wie lauteten die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Speere zu mir!"
Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.
Auch ich!
Was hört alles, aber sagt nichts?
Na klar, das Ohr!
Alle Autofahrer warten auf die über die Straße gehenden Kinder – nur nicht Lars, der gibt Gas!
Alle Kinder springen über die Schlucht.
Nur nicht Peter, dem fehlt noch ein Meter...
Alle Kinder fallen mit dem Gesicht ins weiche Daunenkissen.
Ausser Anett, die fällt auf's Parkett.
Alle Kinder lieben Mädchen, außer Franz, der liebt den Hans.
Herr Schlau und Frau Schlau sind auf einer Yacht. Die Yacht sinkt und alle Passagiere sind mit den Rettungsbooten weggefahren. Da sieht Herr Schlau Krokodile und sagt: "Hey Schatz, da sind Rettungsboote von La Coste."
Dieser Moment, wenn man aus Versehen zu seinem Lehrer sagt: "Ey Bro, das ist 'ne geile Party, lass alles stehen, nimm Kondome mit und komm. Es sind echt heiße und sexsüchtige Frauen hier!" Und es erst merkt, wenn man es verschickt hat.
Mama, Mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!
Mama: Sag doch sowas nicht, du zerkratzt den ganzen Fußboden wenn du redest!
Wir wissen ja alle, dass der Herr Trump eine merkwürdige Frisur hat. Eins von meinen Meerschweinchen hatte auch mal so eine Frisur, ne? Doch natürlich gibt es Unterschiede: Das war ein Meerschweinchen und wohnte in einem Käfig, aber Donald Trump ist NUR ein Schwein und wohnt im weißen Haus.
Deine Mutter ist so fett!
Wenn sie in einer gelben Regenjacke auf den Hügel steigt, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.
Alle pinkeln im Stehen, außer Marlen, die pinkelt om Stehen.
LG
Alle Kinder rennen, außer Nick, er ist zu dick!
Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat.
Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“
Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“
Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“
„Ja, und?“
„Er hat sie alle durchgeschnitten!“
Ein tibetischer Mönch wurde in den Bergen von Nepal entdeckt. Er gilt mit 204 Jahren als der älteste Mensch der Welt. Er befindet sich in einem Zustand tiefer Trance oder Meditation, der "Taykateth" genannt wird.
Als er in einer Berghöhle entdeckt wurde, hielten ihn alle für eine Mumie.
Durch den Einsatz ausgefeilterer Geräte entdeckten die Wissenschaftler jedoch, dass er Lebenszeichen aufwies und am Leben war!
Neben dem Mönch wurden mehrere Schriftrollen gefunden, auf denen in altem Sanskrit geschrieben stand:
"Hör auf, den ganzen Mist aus dem Internet zu glauben!"