Alle-Witze
Alle sagen, deine Mutter ist fett und hat ein riesiges Loch.
Aber meinen Schwanz könnte nicht mal deine Mutter vertragen!
Alle Kinder essen Schokolade, außer Hagen, der hat sie im Magen.
Ein Chinese kommt nach Deutschland und fragt sich, warum sie alle so komische Augen haben.
Wieso wird alles billiger, wenn Poishi an der Kasse sitzt?
Antwort: Er redet.
Alle 279 Gemeinden im Bundesland Tirol singen Tenor, nur nicht Ampass, die singt Bass.
Wenn deine Mutter sich mit einem gelben Regenmantel anzieht und den Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, er hängt im Klappstuhl.
Alle Kinder stehen in der Mitte, außer Peter, der fällt von der Klippe.
Es ist der 6. Dezember, als es bei dem 8-jährigen Remo an der Tür klopft. Remo öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?"
Remo rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der perverse von letztes Mal ist da!!!"
Im Sportunterricht. Alle liegen auf der Matte auf dem Rücken und sollen zum Aufwärmen Rad fahren. Alle strampeln sich ab, außer der Lehrerin. Protestiert Leonie:
»Warum machen Sie nicht mit? Das ist total ungerecht!«
Erwidert die Lehrerin grinsend: »Ich fahre bergab!«
Chuck Norris kennt alle Töne vom PC-Keyboard auswendig - mit absolutem Gehör!
In England möchte ein Tourist zum Friseur gehen. Fragt der Friseur auf Englisch: "How do I cut your hair?"
Der Tourist bittet ihn um etwas Geduld und sagt: "Bald!" Danach rasiert er ihm alle Haare weg und er bekommt eine Glatze.
Bro, warum guckt ihr alle iCrimax oder Standard Skill? Guck mal nach meinem Kanal Avive, das ist viel viel cooler!
Alle springen vom 3-Meter-Brett, außer Peter, der klebt am 1-Meter-Brett.
Alle Kinder springen ins Wasser, außer Bärter, die ist härter.
Positiv denken ...
Die Flüchtlinge bringen alle gutes Wetter mit.
Bald wird das Wasser rationiert.
Macht nichts, ich habe sowieso kein Swimmingpool.
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Bearte, die fängt die Granate!
Neuheit aus Italien:
Damen-Stehtoiletten (Urinalbecken) sind seit 10 Jahren zum Patent angemeldet. Anwendung sollten sie vor allem im öffentlichen Bereich finden. Es gibt zudem viele patentierte Funktions- und Designverbesserungen. Leider hat sich das Produkt bisher nicht richtig durchgesetzt. Das wird sich vermutlich durch die Weiterentwicklung eines Italieners ändern: Ein Sensor erfasst in Sekundengeschwindigkeit die Körpergröße und hebt oder senkt das Becken sehr schnell.
Frau Bardolino Rosso, Frau des bekannten italienischen Großveranstalters, ist der Meinung, dass mit dieser Weiterentwicklung die langen Warteschlangen in den Veranstaltungspausen vor den Damentoiletten der Vergangenheit angehören. Da die meisten Großveranstaltungen in der warmen Jahreszeit stattfinden, zu einer Zeit in der nach Aussage von Frau Rosso die meisten Frauen unter ihren Kleidern bzw. Röcken ohnehin keine Buxe tragen, bietet sich die Lösung geradezu an. Es ist eine sehr hygienische Lösung. Frau Rosso ist auch der Meinung, dass diese Entwicklung ein weiterer Schritt auf dem Weg zur Emanzipation der Frau ist, da das erniedrigende Abducken nicht mehr erforderlich ist. Auch in den arabischen Ländern mit abweichender Herrenmode vermutet der Entwickler einen Bedarf.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte.
Die sitzt in der Mitte.
Alle bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Und unten ist ein Rochen und sammelt die Knochen.