Alle-Witze

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt.

Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen, inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihnen jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen."

Also geht er zur Gardine und reißt daran herum und fragt: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Sie überlegt: "Kon reißt? Kon zieht? Ah ja, Kon zerrt! Jetzt habe ich es: Konzert!"

"Konzert!", flötet sie.

"Ist ja doll!", staunt er, "Richtig!" Dann öffnet er das Fenster und deutet auf eine große Kirche und auf sich: "Nun, mein Fräulein, was könnte dies bedeuten?"

Sie überlegt: "Konfession, Konfirmation, Kon-Kirche oder Dom. Ja natürlich, Dom! Kon-Dom!"

"Kondom!", flötet sie wieder.

"Unglaublich! Sagenhaft!", jubelt er. "Nun noch der letzte Vergleich, dann haben wir es geschafft!"

Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: "Na ja, Bälle, ein Ball und ein Kon, ja klar, Balkon!"

"Balkon!", zwitschert sie mit Siegerlächeln. "Ja, mein Fräulein, das ist ungeheuerlich! Alles richtig! Da wollen wir doch gleich mal die Papiere fertig machen!" Er setzt sich an den Schreibtisch. Da klettert sie auf denselben, zieht ihren Rock hoch, spreizt die Beine und meint: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Er: "Was könnte das bedeuten? Das weiß ich nicht!"

Und sie: "Ätsch, nicht bestanden! Lexikon!"

Seit Ende des Zweiten Weltkrieges und dem Tod Hitlers sind alle Konzentrationslager stillgelegt worden. Alle? Fast alle.

Es gibt eins, was bis heute noch aktiv ist: Dieses Konzentrationslager ist das Stadion des 1. FC Augsburgs.

Alle Kinder spielen mit Barbies, außer Helen. Sie spielt mit Elias’ Bällen.

Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

Alle Kinder schmeißen die Bombe raus, außer Muhammed, der nimmt sie ins Bett.

Alle Kinder sind hübsch, außer Joshua, der ist dick.

Kommt ein Pferd in 'ne Bar, sagt der Barkeeper: "MOIN!"

Darauf das Pferd: "Halt deine Fresse und bring mir ein Bier!"

Der Barkeeper entgegnet: "Was soll das denn?"

Darauf das Pferd: "Tut mir leid, hast recht, 3 Long Island Iced Tea zum Warmwerden!"

Und so geschah es, dass der Barkeeper dem Pferd 3 Long Island Iced Teas gab. Das Pferd trank sie alle in einem Schluck und war sofort besoffen. Es wollte kotzen, konnte aber nicht. Ja, und dann ist es gestorben und der Barkeeper hat es mit Hilfe eines Seils und seines Autos auf die Straße gezogen und dort liegen gelassen und ist dann zum Anwalt, um die 18 € für die Long Island Iced Teas einzuklagen.

Wird der Barkeeper mit seiner Klage Erfolg haben? Schalte auch nächste Woche wieder ein, wenn es heißt: Ein Pferd kommt in eine Bar!

Wer hier Witze liest, soll sich bitte das Leben nehmen! :)

PS: Ihr seid alle Hurensöhne. Hahaha.

Folgt mir alle auf Twitch unter PaytixLive xD

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, verpasst man alle Teile von Harry Potter.

Google kennt dich und weiß alles über dich!

Deine Mutter ist so fett, wir sind alle um ihre Gesundheit besorgt.

Alle Kinder stehen auf Paul, außer Valnuss, die sitzt auf Paul.

Alle sitzen am Lagerfeuer, außer Reuter. Der sitzt im Feuer!

Alle stehen vor einer Klippe, außer Paul, der isst faul.

Ich bin eine Wurst, du bist eine Wurst, wir alle sind Würstchen! Alles besteht aus Würstchen.

Alle Kinder machen sich schick, außer Katie, sie ist keine Lady.

Meine Buben, tretet ALLE diesem UnterReddit bei!

Alle essen Suppe.

Wo treten Dackel aus aller Welt zu sportlichen Wettkämpfen an?

Bei den Para-Lumpics!