Alltag-Witze

Corona-Lockerungen

Ab Montag gilt die Regel:

"Ohne Moos nix los."

"Pupz und Kaka gehen einkaufen", sagt Pupz: "Mist, ich muss mal blähen!"😂😂😂

Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: "Hast du das gerade gesehen? Sachen gibt's." Sagt die andere: "Sei still! Kühe können nicht sprechen!"

Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"

Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."

Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"

Hände waschen

Ich habe mir die Apokalypse ganz anders vorgestellt...

...so mit Zombies und Pumpguns...

...aber nicht mit Hände waschen und Abstand halten.

Ich: "ALEXA, welchen Tag haben wir heute?"

ALEXA: "Tag 47 deiner Kurzarbeit!"

Ein Mann und eine Frau waren im Aufzug stecken geblieben. Da sieht die Frau eine Beule in seiner Hose und fragt: "Warum haben Sie da eine Beule?" Der Mann antwortete: "Ja, weil Sie so heiß sind, warum denn sonst? Der ist gerade richtig steif! 😏😏😏😏" Die Frau: "Danke, Sie auch. Da hätte ich eine Frage..." Der Mann: "Ja, was denn?" Die Frau: "Wollen Sie meine Pussy befüllen? Und vielleicht auch meinen Mund?" Der Mann zieht sofort beide aus und fängt an zu ficken. Da kam die Feuerwehr und sah erstaunt zu und gingen wieder. 😌😏😌😏😌

Faulheit

Mann: "Schatzi, wie schnell warst du in deiner Jugend auf 100 m?"

Frau: "So... 12 Sekunden."

Mann: "Dann lauf doch mal schnell zum Kühlschrank und hole mir 'ne Pulle Bier!"

Endlich habe ich durch die Corona-Krise auch Onlinebanking.

Jetzt kann ich mir rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld habe.

... und wenn die ganze Aufregung wegen Corona endlich vorbei ist, dann bleibe ich daheim und gehe nicht mehr aus dem Haus!

Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.

Max, 37, Bankräuber.

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten, eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind als das größte Puzzle der Welt anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

Wer einen Staubsaugerbeutel als Mundschutz benutzen will, sollte ihn vorher entleeren!

Eine Blondine geht ins Solarium und vergisst, dass sie noch ihre Maske aufhat.

Sie zieht sie danach aus und jubelt: "Jahaha, jetzt kann ich shoppen gehen!"

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Ludwig sagt: "Wäsche, die du bei 30 Grad waschen sollst, kannst du bei 32 Grad nicht tragen."

Mama, hol den Deo, jetzt wird geschwitzt!

"Hast du Hobbies?"

"Schlafen."

"Nein, ich meine schon etwas Aktiveres."

"Essen."

Wieso nimmt eine Blondine zum Einkaufen eine Leiter mit?

Weil die Preise so hoch sind!