Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Alltag-Witze
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Sagt das eine Streichholz zum anderen: „Sag mal, ist Wind eigentlich gefährlich?“
Sagt das andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Gott sei Dank war es nur ein Überfall, wir haben uns schnell wieder beruhigt.
Eltern heute zu ihren Kindern: „Du warst ein gewolltes Kind.“ // „Du warst ein Party-Kind.“ // „Du warst ein Trotz-Pille-Kind.“ etc.
Eltern in ca. 14 Jahren zu ihren Kindern: „Du warst ein zwischen-Dosenessen-und-Klopapier-Kind.“ // „Du warst ein Corona-Kind.“ // „Du warst ein Hamsterkauf-Kind.“
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag.
Das einzige Positive am heutigen Tag war mein Corona-Test.
Wowowowowowowoowowowowowowowowowowo.
"Mutti, wo ist der Waschlappen?"
"Im Keller, Bier holen!"
Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Fritzchen spielt Fußball in der Küche und es zerbrechen einige Tassen. Als die Mutter das sah, schimpfte sie und schickte Fritzchen zum Laden, um neue Tassen zu kaufen. Auf dem Weg zum Laden fährt Fritzchen über die rote Ampel. Das sieht ein Polizist und sagt ihm: „Hast du noch alle Tassen im Schrank?!“ „Nee", sagt Fritzchen, „Ich geh gleich neue kaufen."
Der Coronavirus ist wie Schule: Keiner will was mit ihm zu tun haben.
Deine Mutter sitzt auf dem Klo und schreit: "Ich bin ein 3D-Drucker!"
Ein Mann kommt nach Hause, wo seine blonde Freundin völlig aufgelöst und verheult am Küchentisch sitzt.
„Schatz, was ist los?“
„Ich komm mit dem neuen Puzzle nicht klar, da passen ja keine zwei Teile zueinander!“
„Welches neue Puzzle?“
„Na, das mit dem roten Hahn vorne auf der Packung!“
„Hä? Zeig mal...! Aah, das... ... ... Schatz, tu einfach die Cornflakes wieder in die Schachtel und lass uns die Angelegenheit vergessen!“
Warum lassen die Dummhausener die Klotüren immer offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann.
Fragt eine brennende Kerze eine andere brennende Kerze:
"Was machst du heute Abend?"
"Och, ich glaub, ich geh aus."
Warum will ein Hund über die Straße?
Weil er auf die andere Seite will! 😂
Ich war heute ohne Handy auf der Toilette und habe 235 Fliesen gezählt.
Ich darf meine Frau nur zweimal pro Woche poppen.
Das hat einen Fickrationshintergrund!
Was sagt deine Mutter zu ihren Kindern, wenn sie kackt?
"Guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"