"Lutschen, bis das Weiße kommt!"
Kinderriegel.
Zwei Kerzen stehen auf dem Tisch.
Sagt die eine: "Ist Feuer gefährlich?"
Die andere: "Kannst aber von ausgehen!"
Ich rief ein Brötchen an, aber es war belegt!
Mein Toaster ist kaputt gegangen, darf mein Toast bei dir einstecken?
Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäcker und einem Teppich?
Der Bäcker muss morgen früh aufstehen, der Teppich darf liegen bleiben.
Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und schaut Sofa.
Wie passt eine Mutter in ihr Zimmer?
Mit 999.999.999 Buttern schaffen es 10.000 Menschen gerade so! :D
Ich habe ein Brötchen angerufen, und es war belegt!
Die fette Linda geht auf dem Gehsteig. Etwas später kommt eine alte Dame vorbei und sagt: "Früher hat es noch keine Gehsteigpanzer gegeben!"
Sagt die eine: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen."
Entgegnet die andere: "Bei mir ist es gerade umgekehrt!"
Bei deiner Mutter wird eingebrochen, nur um die Vorhänge zu schließen.
Rollt ein Ball um die Ecke und bleibt stehen.
Ein Mann geht schlafen, die Frau ist aber noch wach. Fragt die Frau: "Kannst du bitte die Decke hoch machen?"
Natürlich, willst du mit Ständer oder ohne? Wäscheständer. Wieso?
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen! XD
Sitzen zwei Hochhäuser auf dem Baum. Fliegt eine Birne vorbei. Sagt das eine Hochhaus zu dem anderen: "Sachen gibt's!"
Ich mag Models nicht so, wo man eine 3D-Brille braucht, um "Guten Tag" zu sagen.
Mein Bruder kam mir mal mit so einer und ich musste jedes Mal mit aufs Klo gehen, weil der Bewegungssensor das Licht nicht angemacht hat.
Herr Unzinn schimpft seine Tochter: "Blanka, warum bist du immer so müde?"
Blanka erwidert frech: "Na, weil so viele Talente in mir schlummern!"
Geht ein Mann um die Ecke, dann tritt er auf einen Keks. Findest du das lustig?
Der Keks auch nicht.
Wer geht schon in die Schule, wenn die Lehrerin/der Lehrer zu spät kommt und sagt: "Ich war in einem Sack drin!"
