Alltag-Witze

Vor der Schule fragt die Lehrerin Max: "Warum lässt du denn die Luft aus den Fahrradreifen raus?"

Da sagt Max: "Ist doch klar, der Sattel ist zu hoch!"

Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes verdammte Mal!

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"

"Machen Sie das Rollo hoch..."

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.

Jeder läuft über den Gehweg, nur nicht Ulli, die fällt in den Gulli.

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Unterhalten sich zwei Rentner. Der eine erzählt, dass er jeden Morgen um 8 Uhr auf die Toilette muss. Der andere sagt: "Ist doch spitze in dem Alter!" Darauf der eine: "Aber ich steh erst halb neun auf!"

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.

Wenn deine Mutter in den Baumarkt geht, muss der Kran sie wieder rausholen.

Warum bist du immer so müde, was machst du denn nachts?

Neben dem Bett stehen und aufpassen, dass sich niemand hineinlegt!

Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!

Warum ziehst du einen Faden hinter dir her?

Weil schieben scheiße ist!

Wer kennt's nicht... Du willst aufs Sofa, aber der Weg ist so far...

Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.

Lachen, nicken und hoffen, dass es keine Frage war.

- Jeder kennt es. 🥲

Ein Mann wickelt sein Sandwich aus dem Zeitungspapier aus und sagt: "Endlich mal was Gutes in der Zeitung!"

Ich habe in meinem Leben schon viele krasse Menschen gesehen, aber der Typ, der vorhin mit Brille, Schutzmaske und Kopfhörern seinen Pullover ausgezogen hat, ohne dass etwas verrutscht ist, ist nochmal auf einem ganz neuen Level.

Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.

- DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....

- Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...