Alltag-Witze

Ein Paar abends im Bett:

Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."

Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"

Schule ist wie eine Klobrille - man macht was durch!

Ist feucht die Hose im August, hättest Du aufs Klo gemusst!

Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲

Dieser Moment, wenn man den Wärmeregler einen Millimeter nach rechts verschiebt und das Duschwasser von extrem heiß zu superkalt wechselt.

Mensch vs. Maschine:

"Flaschenboden bitte zuerst." Ich: "Hab ich doch." Barcode unlesbar. "Verdammt." Markt akzeptiert Marke nicht. "Scheiß Automat!!" "Bitte warten Sie auf eine*n Mitarbeiter*in."

1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.

2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"

3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"

4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.

Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊

Welche Brille kann man nicht tragen? Die Klobrille! 😄

Was macht Orange Cassedie, wenn er die Sonne sieht?

Sich eine Sonnenbrille aufsetzen!

Kennst du den Witz von Jolina im Fahrstuhl?

Ich auch nicht, ich hab die Treppe genommen.

Vor der Schule fragt die Lehrerin Max: "Warum lässt du denn die Luft aus den Fahrradreifen raus?"

Da sagt Max: "Ist doch klar, der Sattel ist zu hoch!"

Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes verdammte Mal!

Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"

"Machen Sie das Rollo hoch..."

Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.

Gehen zwei Hausfrauen durchs Treppenhaus.

Sagt die eine: "Schau mal, der Fleck auf dem Geländer, das sieht ja aus wie Sperma!"

Steckt die andere den Finger rein, leckt ihn ab und meint: "Stimmt, aber aus dem Haus ist es nicht."

Alle Kinder laufen nach Hause, außer das Riesenbaby Hagen, das wird getragen.

Jeder läuft über den Gehweg, nur nicht Ulli, die fällt in den Gulli.

Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“

Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“

Unterhalten sich zwei Rentner. Der eine erzählt, dass er jeden Morgen um 8 Uhr auf die Toilette muss. Der andere sagt: "Ist doch spitze in dem Alter!" Darauf der eine: "Aber ich steh erst halb neun auf!"

Hab einen Pfannkuchen in mein Navi eingebaut.

Jetzt sagt es dauernd bitte wenden.