Anekdoten
Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Der Apfel schmeckt nicht."
Mutter: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."
Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an: "Hilfe!! Mein Haus brennt!"
Fragt der Feuerwehrmann: "Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen?"
Alte Dame: "Wie? Haben Sie denn die großen, roten Fahrzeuge nicht mehr?"
Treffen sich zwei Aliens. Sagt das eine: „Ist dir schlecht?“
Das andere: „Nein, mir wird nur schlecht, wenn ich deine Noten sehe!“
Wenn deine Mutter schläft, sagt Leo: "Schau mal, ein Relaxo!"
Lenny erwidert: "Nein, das ist ein Despotar!" Leo besteht darauf: "Nein, Relaxo!" Daraufhin sagt Lenny: "Ok, ich fange es, dann sehen wir ja, was es war." Leo antwortet: "Ok." Lenny wirft einen Stein. Die Mutter fragt: "Welcher Lauch hat einen Stein auf mich geworfen?" Leo und Lenny fliehen.
Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.
Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"
Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"
Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"
Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"
Wieso kippt ein Baum um, wenn sich eine Blondine dagegen lehnt?
Der Klügere gibt nach!
Sitzen zwei Männer in der Stehbar.
Trifft eine Programmiererin ihre Freundin und diese fragt: "Mit welchen Typen hängst du so in letzter Zeit rum?" Die Programmiererin antwortet: "Integers, Booleans und Strings."
Fragt der Lehrer: "Fritzchen, wie viele Eier sind es, wenn du drei und nochmal drei Eier legst?"
Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, ich kann doch keine Eier legen!"
Hallo, ich bin Gäbskä und schreibe hier die verschiedensten Witze rein.
Danke an alle Leser!
Oma und Fritzchen bei einem Spaziergang.
Plötzlich sieht Fritzchen einen 5€-Schein. "Oma? Darf ich den 5€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 10€-Schein auf dem Boden. "Oma, darf ich den 10€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später sieht Fritzchen einen 20€-Schein. "Oma, darf ich den 20€-Schein behalten?" - "Nein. Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben." Wenig später liegt auf dem Boden eine Bananenschale. Die Oma rutscht aus und fällt hin. Fritzchen steht daneben. Fragt Oma: "Fritzchen, warum hilfst du mir denn nicht hoch?" Antwortet Fritzchen: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!", und geht alleine weiter.
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Kirche.
Pfarrer: faltet die Hände und betet.
Fritzchen hat aber nur "kackt in die Hände und knetet" verstanden! 😂😋
Lehrer: „Fritzchen, sag mir morgen vier schöne Sätze.“
Fritzchen geht nach Hause und fragt die Mama: „Mum, kannst du einen Satz sagen?“
Mutter: „Nicht jetzt!“
Dann ging er zum Vater.
Fritzchen: „Daddy, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei guckt sein Vater Fußball und ruft: „Hurra!“
Dann ging er zum Bruder.
Fritzchen: „Bro, kannst du einen Satz sagen?“
Dabei hört sein Bruder Musik und singt: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Dann ging er in die Schule.
Lehrer: „Und welche Sätze hast du?“
Fritzchen: „Nicht jetzt!“
Lehrer: „Ich schicke dich zum Direktor!“
Fritzchen: „Hurra!“
Lehrer: „Weißt du, wer der Direktor ist?“
Fritzchen: „Eine Schildkröte in einer rosa Unterhose!“
Ein Affe rutscht auf einer Bananenschale aus.
Kommt eine Blondine beim Arzt für eine Untersuchung.
Arzt: "Sie sind schwanger!"
Blondine: "Wie weiß ich, ob es von mir ist?"
Kommt ein Albaner zum Arzt.
Geht ein Häschnen zum Bäcker und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Nein, liebes Häschnen."
Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt: "Hascht du Mörrchen?" "Immer noch nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag wieder: "Hascht du Mörrchen?" "NEIN, und wenn du noch EINMAL kommst und fragst, dann nagel ich dich zu Jesus ans Kreuz!"
Am nächsten Tag: "Hascht du Mö..."
5 Minuten später hing das Häschnen am Kreuz neben Jesus und fragt: "Hascht du auch nach Mörrchen gefragt?"
Ein Typ traut seiner Freundin nicht, deswegen macht er ihr einen Keuschheitsgürtel um, weil er wandern muss und den Schlüssel gibt er seinem besten Freund. Nach drei Tagen Wanderung hört er jemanden rufen: "Hey Tom, du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!" 😂