Anekdoten

Zwei Affen sind das erste Mal am Meer. Der eine tunkt seine Pfote hinein und sagt: "Ganz schön salzig!" Er wirft ein Stück Zucker rein und sagt: "Immer noch salzig!"

Der andere: "Du hast noch gar nicht umgerührt!" Hahahahah

Sagt der Vater am Mittwoch zu seiner Familie: "Am Samstag wird wieder mal gebadet, ob's nötig isch oder net!"

- Unbekannte Nummern drücke ich immer weg.

- Reiner, 46, Notfallarzt.

Fritzchen fragt den Arzt: "Hat dieses Medikament Nebenwirkungen?"

Antwortet der Arzt: "Und ob! Morgen kannst du wieder in die Schule!"

Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.

Quatsch!

Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!

Women ☕️

Eine Chat-Konversation zwischen einem Vater und seinem Sohn. Der Sohn sagt, dass er heiraten will. Der Vater antwortet immer nur mit "Sag Entschuldigung". Nach mehreren Diskussionen gibt der Sohn nach und sagt "Okay Papa, es tut mir leid". Daraufhin sagt der Vater, dass sein Training abgeschlossen ist und er nun bereit ist zu heiraten.

Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

Sie: "Aber ich!"

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

Sekretärinnen

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!

Drei Blondinen gehen in den Wald. Sie suchen einen Christbaum. Sie suchen jetzt schon drei Stunden!

Da sagt die eine: "Dann nehmen wir halt einen ohne Christbaumkugeln!"

Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“

Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“

Fritzchen: „Hmm, komisch.“

Oma: „Warum?“

Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespuckt hat!“

Fritzchen wird in der Schule gefragt, ob er weiß, wie Zucker gemacht wird.

Er meint: "Bei meinen Eltern im Schlafzimmer."

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, wie kommst du da drauf?"

Fritzchen: "Na, ich habe gehört, wie Mutti zum Papa gesagt hat: 'Noch ein Zucker, dann ist es soweit!'"

Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...

Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.

Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.

Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"

Antwortet die Frau: "Nichts!"

Reporterin: "Warum?"

Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"

Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"

Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.

Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."

Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.

Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!"

Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber von Joker.