Anekdoten

Weißt du eigentlich, wofür die Rotoren an einem Helikopter sind? Die dienen doch als Ventilator.

Quatsch!

Doch, ich bin letztens mit einem Helikopter geflogen, wo die Rotoren ausgefallen sind. Was meinst du, wie der Pilot geschwitzt hat!

Ehepaar auf einer Party. Sie: "Boah, echt ekelhaft, wie drei Gläser Bowle dich verändern!"

Er: "Wieso, ich hab doch überhaupt keine Bowle getrunken?"

Sie: "Aber ich!"

Fritzchen sagt zur Mutter: "Heute hat der Lehrer eine Frage gestellt, und ich war der Einzige, der sich gemeldet hat."

Mutter: "Cool, welche Frage war es denn?"

Fritzchen: "Wer hat die Fensterscheibe zerbrochen?"

Sekretärinnen

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden!" Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen!" Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Älteres Ehepaar:

"Du, Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen!"

Karl-Heinz: "Das Böse schläft nie!"

Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren, der Storch fliegt sie jeweils zu ihrem neuen Zuhause.

Fragt der Junge das Mädchen: „Kommst du auch zur Welt?“

Sagt das Mädchen: „Klar! Oder dachtest du, ich bin die Flugbegleiterin?“

Drei Blondinen gehen in den Wald. Sie suchen einen Christbaum. Sie suchen jetzt schon drei Stunden!

Da sagt die eine: "Dann nehmen wir halt einen ohne Christbaumkugeln!"

Ein Mann geht zum Bundesamt und sagt: "Ich will meinen Namen wechseln!"

Fragt der Angestellte: "Wie heißen Sie denn?"

"Brenz."

"Wieso, das ist doch ein normaler Name?"

"Ja, schon aber immer, wenn ich das Telefon abnehme, dann sage ich: Hier Brenz? Und dann kommt die Feuerwehr!"

Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“

Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“

Fritzchen: „Hmm, komisch.“

Oma: „Warum?“

Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespuckt hat!“

Ein Engländer macht Urlaub auf einem schwäbischen Bauernhof. Da begrüßt er einen Mann, der gerade eine Kuh melkt. "Hallo Mister!"

Daraufhin erwiderte der Mann genervt: "Noi, noi, i bin heut net der Mister, ich bin der Melker!"

Beim Bewerbungsgespräch:

"Stellen Sie mich besser ein, bereits 3 größere Firmen sind hinter mir her."

"Ach ja, welche denn?"

"Gas, Strom und Wasser."

Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben!"

Sagt Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Löwen!" :)

Lehrer: Fritzchen? Nenne mir bitte 10 Tiere, die unter Wasser wohnen!

Fritzchen: 6 Fische, 3 Wale, 1 Hai!

Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Mein Frauchen ist wirklich saublöd!"

"Ja", erwidert der andere, "ganz wie mein Herrchen. Dem bringe ich schon zum zehntausendsten Mal den Ball und der Trottel fasst jedes Mal das besabberte Ding mit der nackten Hand an und wirft es wieder weg."

Fritzchen wird in der Schule gefragt, ob er weiß, wie Zucker gemacht wird.

Er meint: "Bei meinen Eltern im Schlafzimmer."

Darauf der Lehrer: "Aber Fritzchen, wie kommst du da drauf?"

Fritzchen: "Na, ich habe gehört, wie Mutti zum Papa gesagt hat: 'Noch ein Zucker, dann ist es soweit!'"

Wenn ich das, was man in Filmen und Serien sieht, als wahr annehme, dann ist das nächste Erlebnis, welches bei mir an den Konsum von Kokain ran reicht, mein eben inhaliertes Chilicheesesandwich, was mir dank Habaneros meinen kompletten Mund taub getreten hat, wie ein wilder Gaul auf Crack...

Eine Reporterin befragt Angestellte beliebiger Unternehmen zu Unsitten am Arbeitsplatz.

Nach dem Zufallsprinzip sucht sie sich eine Frau und einen Mann heraus.

Erst fragt die Reporterin die Frau: "Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?"

Antwortet die Frau: "Nichts!"

Reporterin: "Warum?"

Die Frau: "Ich bin Schaufensterdekorateurin!"

Dann fragt die Reporterin den Mann: "Was halten Sie von Rauchen am Arbeitsplatz?"

Der Mann schüttelt nur den Kopf und zuckt mit den Achseln.

Auf die Frage der Reporterin, was seine Geste zu bedeuten habe, antwortet dieser: "Ach wissen Sie, ich bin Berufstaucher..."

Eine Blondine kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und verschwindet damit auf die Toilette.

Als sie zurück kommt, ist das Glas leer. Erstaunt fragt der Wirt, was sie denn mit dem Bier angestellt hätte. Darauf das Blondchen: "Mein Arzt hat gemeint, ich solle mir doch mal aufgrund meiner Schlafprobleme ein paar hinter die Binde gießen."

Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.

Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."

Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.

Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!"