Anekdoten

Eine Runde Vertreter erzählt sich von ihren jüngsten Verkaufserfolgen.

Den Vogel schoss der jüngste ab. Er berichtet: "Ich habe gestern einem Bauern eine Melkmaschine verkauft und dafür seine einzige Kuh in Zahlung genommen."

Fritz schreit zu seiner Mutter: "Mama, Mama, der Schrank ist umgekippt!"

Da erwidert die Mutter: "Sag schnell deinem Vater Bescheid!"

Da sagt Fritz: "Das muss ich nicht... er liegt ja darunter!"

Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"

Fritzchen kommt zur Mama, sagt: "Mama, ich hab' Magenschmerzen!" Sagt die Mama: "Ja, das kommt, weil du nichts im Magen hast." Oh, sagt Fritzchen, "jetzt weiß ich, warum der Lehrer immer Kopfschmerzen hat!"😂😂😂

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

"Ich kann dir nur empfehlen, dir jemanden Besseres zu finden."

Mein Vater (43), am Telefon mit meiner neuen Freundin. Immer!

Jeden Abend kommt Fritzchen vor dem Schlafengehen mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.

Die Mutter schimpft: „Du sollst doch dem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben!“

Arzt in der Notaufnahme: Wieso hast du 2 verbrannte Ohren?

Frau: Ich hab gebügelt und dann hat mein Handy geklingelt, und ich hab in Gedanken den Bügeleisen an mein Ohr gehalten!

Arzt: Und warum dann 2 verbrannte Ohren?

Frau: Tja, ich musste ja noch den Notarzt rufen.

Ein Mann geht zum Arzt: Ich habe Angst vor meiner Vergangenheit!

Doktor: Wann fing das an?

Mann: Ahhhhhhh!

"Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Ich dachte, du hast gar keinen Mann."

"Ach so, ich dachte, wir reden über deinen!"

Ernest Hemingway und Tork Poettschke unterhalten sich.

Sagt der Eine zum Andern: "Hast du mal 'ne Stange CAMEL für mich?"

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Olivenöl hilft angeblich gegen alles.

Mein Papa hat aber immer noch Corona!

Jemand sagt, ich habe eine Corona-Macke. Das liegt daran, dass ich zu viel kacke.

Tu ich nicht, aber wegen zu viel Kacken und Klopapier und ich bekomme eine Macke, weil ich kein Klopapier habe. LACHE BITTE SOFORT! Ich habe keine Freunde, ihr wisst jetzt warum. 🤗😥😭😉😂😂😂😂😂😘

Ein Beamter zertritt eine Schnecke. Zu seinem entsetzten Kollegen sagt er: „Mei, das lästige Viech verfolgt mich schon seit Stunden!“

Freundin bei meinem Opa zu Hause, als Oma nach unserem Essenswunsch fragt: "Und was kann ich als Veganerin bestellen?"

Opa: "Einen Taxi."

Ich saß in der Uni und musste furzen. Ich kam auf die geniale Idee, mein Buch fallen zu lassen und gleichzeitig zu furzen. Gesagt, getan. Ich ließ mein Buch fallen.

Alle gucken mich an und ich furze laut.

Ingenieur: "Es liegt an der Verdrahtung..."

Elektriker: "Der Fehler ist in der Software..."

Informatiker: "Es kann nur die Mechanik sein..."

Monteur: "Das ist bei Montagsmodellen immer so..."

Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:

„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“

Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"

Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"