Anekdoten

Frank Spcily hat 1785 den Sauerstoff entdeckt.

Meine Frau war erstaunt und meinte: "Was haben denn die vorher geatmet?"

"Ich ich war ja nicht so betrunken, oder? Alter, du hast gerade meinen Vogel durchs Zimmer geworfen und hast gesagt: "Los, Taubsi, du bist dran!"

Berchtesgaden

"Frau Müller, Sie mussten wegen Corona ja vorzeitig mit dem Chef abreisen. Haben Sie denn den Watzmann gesehen?"

"Herr Koslowski, den Watzmann habe ich schon hinter Köln gesehen!"

Unterhalten sich ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Österreicher über die Raumfahrt:

Sagt der Deutsche: „Wir sind sehr zukunftsorientiert, wir fliegen nächstes Jahr zum Mars!“

Sagt der Amerikaner: „Das ist doch noch gar nichts, wir fliegen nächstes Jahr zum Saturn!“

Sagt der Österreicher: „Ah, sowas, nein, da sind wir schon viel weiter, ihr denkt ja viel zu bescheiden, wir fliegen nächstes Jahr zur Sonne!“

Jeb: Hey Notch, ich muss auf Klo, kannst du Toiletten einfügen?

Notch: Nö.

Jeb: Bitte!

(NOTCH LEFT THE GAME)

Ein Amerikaner und ein Deutscher machen einen Wettbewerb. Der Wettbewerb gewinnt derjenige, der schneller ein Haus bauen lässt.

Der Deutsche braucht 6 Monate, der Amerikaner 5 Monate. "Fertig gebaut, na was denn los mit dir, Deutscher?", sagte der Amerikaner.

Dann der Deutsche zum Amerikaner: "Erstmal 10 bestätigte Formulare her, damit das Haus hier stehen darf!"

Der Amerikaner: "Oh man, immer diese nervige Bürokratie!"

Ich liebe Joana. Ich heiße Thomas und bin 43 Jahre alt und habe ernsthafte Gefühle für sie.

Peter fragt Fritzchen: "Wie geht es dir?"

Fritzchen: "Jetzt schlecht!!!"

Star Stable Bugs ausprobieren und von Star Stable etwas geschenkt zu kriegen, das ist doch ein Witz von denen, oder? Im Brief steht: "Da du so schön gebuckt hast, hat dir Star Stable eine eigene Kollektion gemacht." Ich habe jetzt ernsthaft Merch, wo mein Spielername draufsteht.

Das ist doch ein Witz von denen!

Zwei Männer wohnen im 100. Stock.

Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."

Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."

Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.

Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."

Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"

Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei.

Sagt sie: "Ich krieg 'n Brot!"

Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

Bin letztens im Zug eingeschlafen, bin dann in einer alten Kutsche aufgewacht und da war einer, der meinte, ich hätte die Grenze überquert. Hat mich die RE wohl angelogen!

"Ich schlafe 2-3 mal in der Woche mit meinem Mann."

"Ich nur einmal."

"Du hast doch gar keinen Mann?"

"Ich dachte, wir reden von deinem?"

Ein Mann geht in ein Geschäft, stellt sich an den Tresen und sagt zu der Verkäuferin: "Ich brauche eine neue Brille!"

Sagt die Verkäuferin: "Das stimmt! Sie sind hier beim Bäcker!"

Ein Mann, der im 2. Stock wohnt, begutachtet seinen Blumenkasten.

Da sieht er eine Schnecke, nimmt sie und wirft sie vom Balkon.

2 Jahre später klingelt es an der Tür von dem Mann, er öffnet die Tür und die Schnecke sagt: "War das gerade echt dein Ernst?!"

Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen Dutzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: "Was ist denn hier los?"

Sagt der Polizist: "Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!"

Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: "OK, ich mach's!"

Was für ein schiet Wetter, sagt der Delinquent zum Scharfrichter auf dem Weg zum Schafott.

Darauf der Scharfrichter: "Sie haben gut reden. Ich muss da gleich wieder zurück!"

Jonathan sitzt in der Schule.

Da fragt ihn die Lehrerin: "Warum ist der Eisbär weiß?"

Jonathan: "Wenn er rot wäre, dann müsste er Himbär heißen!"