Anekdoten

Geht ein neuer Angestellter zu seinem Chef und fragt: "Soll ich was machen?"

Chef: "Ja, sie sollen gehen! Und nie zurück gehen!"

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte, "Was für ein Weichei!". Dann fiel mir aber wieder ein, dass er ja im Gefängnis ist.

Ein Auge und ein Gummiringerl treffen sich um die Ecke. Sagt das Gummiringerl zum Auge: "Schau nicht so blöd, sonst schnalz ich dir eine!"

Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und erzählt dem Wirt: "So ein Mist! Dank meiner Autokorrektur bin ich heut` Abend zum "Kicken" verabredet!"

"Scheiß Technik!"

Ein Mann verbarrikadiert alle Fenster in seinem Haus. Warum das denn, fragt sein Freund?

Damit meine Frau nicht mehr das Geld zum Fenster rauswerfen kann! 🤗

In der Arztpraxis:

Arzt: "Sie haben noch 6 Monate zu leben."

Kleinkünstler: "6 Monate? So lange kann ich mir gar nicht leisten!"

Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.

Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"

Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"

Der Arzt sagte zum Patienten:

"Ihr Husten ist aber schon sehr viel besser geworden!"

Darauf antwortete der Patient:

"Kein Wunder, ich übe ja auch Tag und Nacht!"

"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.

Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedenfalls sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."

Wenn ich die Wahl habe zwischen dem Arbeitsamt und dem Casino, da würde ich das Casino vorziehen, weil da gibt es keine schwachen Aussagen.

Habe heute die Sahne einen Tag nach Verfallsdatum aufgemacht. War aber alles noch im Rahmen.

Ich kann es nicht verstehen. Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden.

Martina, 34, Hebamme.

Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.

Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"

Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"

Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.

So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“

Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.

Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"

Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.

Sagt das Rentier zum Weihnachtsmann:

"Ich möcht' auch mal gefahren werden!"

Fritzchen geht mit seiner Oma einkaufen. Fritzchen findet auf dem Boden 200 Yen. Er will sie nehmen, seine Oma sagt, er darf sie nicht aufheben, denn sie hat zu ihm gesagt, alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben.

Dann geht er weiter, er findet 400 Yen. Seine Oma sagt: Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! Und dann fällt von Oma die Bananenschale runter. Sie rutscht, sie fällt runter und landet auf dem Arsch. Dann sagt sie zu Fritzchen: "Hilf mir bitte hoch!" Fritzchen: "Alles, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

Kauft sich ein Mann einen italienischen Papagei und wusste nicht, dass er um Mitternacht immer schreit: „Ich bin ein Italiener und bucke alle Hennen!“

Das geht 3 Tage so weiter. Da stand der Besitzer auf und sagte zu dem Papagei: „Wenn du heute Nacht wieder schreist, ich bin ein Italiener, dann reiß ich dir alle Federn aus!“

So soll es sein. Er stand auf und riss ihm alle Federn aus. Am nächsten Tag schrie er wieder, aber so: „Ich bin ein Italiener und als a Nackerter is viel schöner!“

Otto ruft sein Freund Fritzchen an. Otto sagt: "Meine Frau ist gestorben!" Fritzchen sagt: "Wieso ist sie gestorben?" Otto sprach: "Sie ist gestorben, weil sie in Lidl gekauft hat." Er sagt: "Wie kann man sterben, wenn man etwas kauft?" Otto sagt: "Sie ist gestorben, weil Lidl sich nicht gelohnt hat." Fritzchen sprach: "Wieso hat Lidl sich nicht gelohnt?" Otto sagt: "Weil sie nur eine Packung Frischkäse gekauft hat!"

Isa: Hast du schon einen Freund?

Ich: Ja klar! Wieso fragst du?

Isa: Ach, nur so. Wie sieht er denn aus?

Ich: Er ist viel älter als ich, um die 40 Jahre, hat eine abgefahrene wuschelige Frisur und dunkelbraune Augen. Wirklich süß!

Isa: Oh, das hört sich schon ganz gut an ;) Und wie ist er sonst noch, dieser tolle Typ?

Ich: Na ja... Er hat einen grimmigen Blick. Doch genau das macht ihn so einzigartig.

Isa: Wow! Das klingt super. Wie heißt er denn?

Ich: Woher willst du das denn wissen... seinen Namen kannst du bestimmt nicht aussprechen. Er ist übrigens sehr selbstbewusst und kritisch. Dafür kann er einen sehr guten Geschmack, wenn es um Musik geht. Ähm, einen besonderen Kleidungsstil hat er allerdings auch...

Isa: Hmm... Mag sein, dass du das so findest. Zeig mal ein Bild von diesem Superartist.

Ich: Ähh.. Nein... Ich...

Isa: Na, was willst du mir sagen...?

Ich: Er ist sehr berühmt, und und... Ich bin... und er ist leider...

Isa: Na so was Kitschiges habe ich noch nie gehört... Ich gehe jetzt. BYE!

Ich: Ach, diese Leute... Immer wenn ich über ihn erzähle, lachen sie mich aus...